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缓慢(2024.6.27)(1 / 1)

梦见什么了?忘记了。 想着想着,我的心突然就痛了一下。那残影一晃而过。旧事物的不断消亡伴随着新事物的不断诞生,有时候觉得也挺残酷的。 我并不觉得惊讶,世界不是严格封闭的。 两类矛盾。第一,大佬高不可攀,但还是一边羡慕,一边期望自己成为大佬,可是根本达不到,由此产生的焦虑都是浪费的。第二,认为自己很菜,可是,超越自己为什么这么难?明明自己都这样菜了还是很难超越? 所以,提前定义一些什么是多余的。不需要定义,只是去做事情就完了。 共振是不是要考虑的?不用考虑吧!但是干扰必须要分析一下。 不是所有的付出都有回报的。很多人的付出都是不记回报的,自然数据上就没有只盯着回报去的那些人光鲜靓丽了。乌鸦是没得选,还是主动披上了黑色的外衣?见仁见智吧! 这也就是说,为什么我更喜欢数值分析、预测控制什么的?你理论研究得再深,不还是要考虑误差的存在而只能去考虑数值解么?你无论多聪明,还是要受到约束啊,不还是得看人下菜碟么?但这只是井底之蛙的一些浅见,毕竟我看不懂的地方多一些。然后还有其他的,就是挺无奈的。 在追逐精确的路上,学会了如何包容不精确。因为先知永远不如后知来得可靠,即便后知是慢的。 再说一次,精细必定来于缓慢,即便不是全局缓慢,也要来于局部缓慢。 我们消除不了震荡,就只能与它和解。刻意地让它振动,就消灭了自发的高频振动。宽恕别人,也是宽恕自己。 我还是觉得,控制的精髓不是快,也不是准,而是宽恕。 我不是在看窗外,我是在看窗子中,自己的脸。 积分器的思想。稳定状态不是扔在那里不管了,而是本身始终存在一个不断调整大小和方向的驱动,一直一直在与外部扰动抗衡。 我们没有办法靠恶意活着,难道真的要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上么?但我们也不能完全地充满善意,我们仍然无法把自己的快乐建立在别人的快乐上,毕竟,真正的快乐很稀缺。所以我们只能把自己的快乐建立在美好的祝愿上,即便我们不可以,但,我们期待。 还有就是,很多问题都是半边的,而不是对称的。 系统稳定概率会随着系统的增大而减小,这是自然之理。但是也有极少的时候不是这样,比如区块链。 适应环境的时候,我们也改变了自己。环境也或多或少被我们改变。 拉不直,我们的世界里,根本就没有直的东西。黎曼说的,我觉得颇有道理。 多吃饭,则腹中充实,多喝汤,则腹中虚浮。充实则踏实,虚浮则别有所图。古话,“懒人吃肉,馋人喝汤”,细细品之,不无道理。 我其实没什么期待的。我不期待自己能吃好穿好,也不期望能住得上大房子,也不希望自己能有什么作为,甚至都不期待自己喜欢的人能喜欢自己。我只希望,能有些时间,能安安静静地看着世界上的一草一木一花一树,希望能有些时间去做自己喜欢的事。别的,我本来也没什么期待,自然也不该有什么烦恼。 我喜欢真的东西,哪怕只是一片叶子。我讨厌假的东西,哪怕只是一句话,一段文字。是就是不是就不是嘛,糊弄人干嘛呢? 哈哈哈!这真真假假,虚虚实实,是无法强求的。难道说,“我祝你前程似锦!一帆风顺。然后,你还是把我忘了吧。”我就真的是希望你把我忘么?其中的痛苦,是可以说的么? 所以咱就说,还是安安静静的,别搞什么煽情的,都说了是煽情,那不哭才怪呢。不去想就好了嘛。 求不得,莫得求。 又怕热,又怕晒,又什么也不会。啊!还能求什么呢? 好处很多的,多用心就能收一箩筐。但是,即便满载而归,我还是开心不起来,所以我就没有。 因为没时间,所以没时间写字。所以格外珍惜,所以能写好? 热也不对冷也不对。为什么要期待呢?当它真的发生的时候,就一定会开始讨厌了。 胜负心,得失心并不是莫名其妙的,这是刻在骨子里的东西。越是得不到越是想要。感觉自己很虚伪。 放到电路里,算是一枚电阻,可是和一堆电阻放在一起,就成了垃圾。 我把它拿起来,不是因为好奇它有什么功能,纯粹是觉得它长得奇怪。我不是理科生。 现在还不可以积累感情,不知道我是在怕什么。我不明白为何我会如此自卑。 我是小系统的东西,一点能量都没有自然什么也撑不起来。就这样挺好,安静。 人是不会了解自己的极限的。 可惜是我不懂爱情 也许是我不明白孰轻孰重 也许是我不知道何为追求 是孤独选择了人 还是人选择了孤独 有些东西在我心间变小了 有些东西不知所踪 我不该等待幸福的垂怜 我要去寻找它 或者我没必要寻找 它在我身边 我要做的 是把它庄庄重重地摆起来 之前做不好是我做不到,以后再做不好,那可能是因为我没用心。我根本就不孤独,我忍什么?不需要的。 戴望舒的诗是蓝色的,冷色调。 难的事很多啊,比如字就写不好。那就是有事情要做的,从来不会让人无所事事。 美好的事物不会消失,所以大胆搞,不要怕美好的东西会凋谢。就怕你搞不出来。 无他,唯英雄相惜而已。 真的是活在别的印象里了么?不是不是,只是顺便而已。 蝴蝶的翅膀像古老的书页,抖落下尘埃,撩拨着怀旧的心。我想躺在这大蝴蝶的翅膀下,做一个美梦。 再也没有生气啊,痛苦啊,软绵绵像棉花糖一样的梦啊! 记得那些幸福的日子,你就幸福过。 大家说我快快乐乐没心没肺,我也明白,只是因为我的生活过得很蠢,并且安于这种蠢。 我们的一生,会做很多事,见很多事,会与很多东西道别。不要太伤感啦! 悲伤的故事一大堆的。遗忘也是一大堆。很明显嘛,不遗忘痛苦,那就会一直痛一直痛,痛到死。 其实这不是我第一次遇到这种状况了,不必慌张,也不要愤怒,其实就是自己累了而已,休息一下就好了。 在我不会的领域,我又是笨笨的了。 很明显,我开始自闭了。体力消耗得很快,于是连求助也懒得求助了。就是这样的一种感觉,是浅度抑郁。要休息一下吧。 耳朵好像有点听不清东西了。不知道啊。人生路难走,可我才迈了几步就如此不堪了? 好笑的是这样的。你喜欢听音乐,然后耳朵就聋了。哈哈哈。 不得不释怀鸭! 你不想想,多少烦恼是来自追求完美。稍微降低些标准不好吗? 我可能是,确实是讨厌我自己。 但不要这样,一定要开开心心的,每个人的寿命都是有限的啊! 你说的是真的,是真理,但是这样直来直去地说真理还是太……说句废话吧,太赤裸裸了,我建议换一种表达。好吧,也不必,事实就是如此的。我不听也就是了。虽然我也是这样想的,但面对事实还是会失落。 自欺欺人罢了。 它不甘心,出去游历一周,最后啊,还是回到我的身边,做我身边的蝶。 你在我心上,像压碎的花片,花瓣?是天青色的爱恋。 我会成为那个你爱的那个鲁莽的少年吗? 我又变成丁香色的了。

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