我盯着天棚深深地呼吸着，可是，却无法平复胸中的怨气。 我咬了咬牙，翻身坐了起来，用力擦了擦眼泪，一眼看到一张安德烈和同学在健身馆前的合影。我抓过照片，挥动着剪刀，把他剪得粉碎。 此刻，我心里只有一个念头：这次和巴沙的见面就是提醒我，该和安德烈做个了断了。琳娜，你已经逃避的太久了，该来的一定会来，长痛不如短痛！ 将近两年的时间，你该做好准备了。 一切都变了，你必须接受安德烈已婚的事实。 你自己也必须改变。放弃对安德烈的情感，切断同安德烈的所有联系，最好连有关他的回忆也一同清除。 我拿起一张我和安德烈在湖水里的照片。 安德烈站在齐腰深的水里，我骑在他肩上笑得特别开心，向岸上的人们摇着手里的凉帽。 我看着照片上开心的自己，第一次觉得，我被安德烈的宠爱害的太惨了。以至于，觉得那就是自己最大的幸福。我早就在这种感觉中迷失自己了。 试想一下要是没有安德烈，如今的我是不是会更加优秀？更加快乐？更加自由？ 我要安德烈从我的生命中完全消失，彻底清除有关他的一切。 只有这样，我才能恢复成自己原来的模样。我就该做一个纯粹的自己，不受任何人影响的自己！ 想到这里，我把照片从中间剪开。自己和安德烈都被一切两半。 看到被剪的面目全非的我们，残破的照片让人辛酸，我不敢再多看它一眼，把碎片统统扔进了垃圾桶。 这时，我，安德烈，秋思和达里克的一张合影出现在我眼前。 这里也有安德烈，我对自己说着，拿起了照片。 照片中我们四个手拉着手并高高举起，我和秋思在中间，安德烈在我的外侧，达里克在秋思的一侧。 我记得这是玛丽给我们摆拍的。 尽管是摆拍，可每一个人的表情都扑捉的特别生动，把我们当时愉快的心情展示的淋漓尽致，就连不愿意笑的安德烈的脸上也洋溢着舒心的笑容。 这是我们都特别喜欢的一张照片。 我看着它一下子竟不知道怎么下手了！ 我剪掉安德烈？那剩下的部分就如同那几张我减掉的我和他的合影一样，变得不堪入目。 我看着秋思拉着我的手，和我们那无比愉快的表情，我好像又回到了当时的场景。 我回忆起，我们对面的玛丽，她拿着相机用心地指导我们的站位，俯下身认真地寻找拍摄的角度。 我要剪了这张照片，对得起玛丽吗？是不是对秋思也特别的不尊重？ 我都做了什么？ 想到这里，我惊骇地扔下剪刀，久久地看着满床散落的照片，感觉自己的做法非常的愚蠢——就算我可以剪掉所有的照片，但却剪不掉历史！ 这些都是实实在在发生过的，这些经历是我生命的组成部分。 我喜欢也好，不喜欢也罢，我都无法改变和销毁它们。 看着这张照片，我对自己说，琳娜，真正的成熟不是意气用事，而是正视和面对所发生的一切。我的做法，不是面对是再次的逃避。 我必须正视自己经历的一切，那对于我来讲是无比珍贵的，因为那就是我的人生。 我不能，也不应该对它全盘否定。正相反，我需要留住对它们的记忆，通过他们来反思自己，认清自己。 人不能白活，这些代价才是我生命里最宝贵的财富，丢掉了它我的生命将不再完整。 突然，我想到了安德烈的那件白毛衣。它还能找回来吗？不会已经……？想到这里，我倒吸了一口凉气，猛然起身，不顾一切地冲下了楼。 我来到垃圾桶前，看到满满地一桶垃圾。 老天保佑，它没有被拉走，我一边祈祷着。一边拼命地在里面找寻着。 夏季的垃圾桶臭气熏天，肮脏透顶，可这似乎都无法阻止我把身子探到了桶里徒手翻垃圾。 慌乱之间，我竟然把垃圾桶弄翻了。 终于，我看到那个蓝色的塑料包，我如获至宝地抱起它，头也不回地跑回家。 我一进门，看到老妈老爸穿着睡衣站在门口。老爸疑惑地问： ——“琳娜，你跑出去做什么?这大晚上的，怎么房门也不关？” 老妈看到我这个样子，捂着鼻子说： ——“都几点了？你发什么神经？身上弄得脏兮兮的，怎么还拿着一包垃圾？” 看着惊骇的父母，我不知道该如何解释自己的行为，恼羞成怒的我大喊道： ——“你哪里看到垃圾了？我才是垃圾！是最没用的，如今，我没有工作，也没有男朋友，人家开餐厅都挣钱，就我赔钱！我什么都做不好，什么都不是！就连你们也嫌弃我这个废物，全都讨厌我！” 说完，我不顾面面相觑的父母，一头跑进了浴室。我没脱衣服连鞋都没脱，抱着那个塑料包，打开了淋浴器。 急促的水流从头到脚冲刷着我周身的一切，同时也猛烈地敲打着我的内心。 我仰起头，不知道脸上流淌的是自己的泪水还是花洒里的水。 我开始哽咽，抽泣，水流的响声掩盖了我的哭声，我终于可以嚎啕大哭了。
