第二天，母亲去了一趟娘家。叫过来了八个人。让他们帮忙抬棺材到坟地里去。看这八个人，俱是长得人高马大，体格健硕的。我觉得让他们将棺材抬到坟地里且一路上不停歇，应该非难事。
先吃饭。吃饱了更有劲。母亲炖了些肉，蒸十斤馍，煮了半锅鸡蛋。让这些壮汉吃得干干净净的。再喝碗水，饱嗝一打，将嘴巴一抹，中气十足地说：“好咧！咱开始吧！”先把我装藤椅上，抬到了院子里。藤椅下面又用砖垫了，给我找个最好的高度。跟棺材距离两三米远。
母亲拿出阴阳盆递给我。让我对着棺材头的正面把它给用力摔碎。摔得越碎越好。捧着沉甸甸的阴阳盆，我多少感到紧张。恐怕自己力气不够，摔不破它。当着这么多人丢了面子。越是我的个子小，我越是怕人家觉得我没劲。
母亲看出来我的紧张不安，鼓励道：“莫慌！使劲摔就行！”
我深吸一口气憋住，眼珠子瞪得老大，高举阴阳盆过头顶，对准了棺材上的金黄色福字，随着嘴里暴喝一声，将阴阳盆猛往下掼了出去。砰！盆子砸中了棺材上的金黄色福字，将上面的油漆砸下来一块，留下一个小凹坑。
阴阳盆掉地上咣咣当当的转了几圈，并没有损坏。
有个人说：“娘哎，这谁找的瓷盆，咋这么结实呢！”
“这种砸法可不行，把棺材都砸毁了！盆子太硬！”另一个人说。
“那咋办呢？”母亲焦急的问。
“别往棺材上摔了！把盆子摔地上吧！地上铺着砖，能把它磕碎！”
母亲将阴阳盆从地上捡起来又递给我，说：“那你就往地上狠狠摔！小心点儿，别砸自个脚上了！”
于是我再次将阴阳盆高举过头顶，咬牙瞠目，拼尽了全力将它往地上猛掼了下去。
砰！阴阳盆挨地弹跳了起来，擦着我的耳边飞出去了，要不是我扭头及时，这一下子准弹到我脸上。吓得我心惊肉跳。
更恼人的是，阴阳盆仍然好端端的，只磕下来了一小块渣子。
母亲气得冲我骂起来：“你咋恁笨咧！连个盆子都摔不碎！要你弄啥使！”
我觉得挺冤，哭丧着脸说：“我使出的劲也不算小了啊！盆子都弹起老高。是这个屌盆子太结实了！”
啪！我脸上被母亲抽了一巴掌，她怒道：“你挂啥屌呢！这是你爹吃饭的家伙，叫啥屌盆子啊！说话给我注意点儿！”
我摸着脸，气得泪水往上涌。
母亲将阴阳盆捡回来递给我，说：“再摔一下子。这一下子必须摔碎了！但凡不过三！你以为摔这种盆子是啥好事儿呢！”
我担忧道：“万一再摔不碎呢！”
母亲阴沉着一张脸没吭声。
第三回。我觉得自己像是拼了命。猛往下掼盆子的时候，身子像鲤鱼一样打挺了一下。引起胯部一阵剧烈的疼痛。眼泪流了出来。
砰！阴阳盆又飞出去了，落到了厨房门口的柴垛上。还是没有破开，只是磕掉了一块渣子。
我气得哭道：“命真不好，做啥事儿都不顺当，连摔个瓷盆都摔不碎！我真他妈没用，我没劲！”
大舅安慰我：“拾儿，不怪你！谁家摔盆子盆子能弹出这么高！讲真的，你的力气不算小了！”
二舅说：“还是找个劲大的人来替拾儿吧！别耽搁了！再耽搁下去，下葬的最好时辰都过去了！”
要找人代替死者的儿子摔阴阳盆，最好是血缘关系最近的旁支，那就是亲侄子。我三叔家的金大海长得又高又壮，刚满二十，正上大学，在学校里是篮球队里的主力军。力气肯定大。恰逢他现在搁家。母亲就去叫他。