雨淅淅沥沥地下着，阵阵寒意扑面而来，几个小时的舟车劳顿，一路的风尘仆仆，老实说，对于hospital这个地方，是一个让人真心不愿前往的地方，总能让你见识到那么多的疾病、疼痛、生老病死、无能为力……还有那么浓烈刺鼻的药水味，各种病菌病毒肆意生长的味道，那些急骤的与生命擦肩而过的味道……。所以，老实说，我不喜欢这个地方，甚至说来，有一些厌恶。
而我终归还是来了，只因这一刻，躺在这里的人，我终归得喊她一声母亲，虽然心中了无敬意，过去的往事犹如冲破闸门的洪水，肆意泛乱。十二三年来我的颠沛流离的生活，独自带着孩子边工作的心酸劳累，还有他们所给予的那么多的伤害……。许多的事情不说并不代表忘记，时间的流逝，伤害并不等同于消散不见，只是犹如经年的酒，沉淀的沙，扑面的风，每每一些风吹草动，便会触及记忆的伤，我想我是没有办法坦然释怀。若或，爱，只是爱，恨，只是恨，反倒简单的多，而有些时候，事实确是，爱，不光是爱，恨，亦不光是恨，故而，便会让人纠结于其中，爱，亦不能，恨，亦不能。然我终是心软，无论别人如何待我，我终不能以同样的方式待之，更莫说以牙还牙之类。只是，内心终会如鱼刺梗喉，无以安放，无处安生。朋友说，莫强求，爱恨都接纳，恩。朋友又说，放下是件很难的事情，直面放不下，往往更难，当下幸福，是对自己和周遭最美的回报。点点的文字，仿佛说进了我的心里。我想，经历世事，经受那么多的打击和淬炼之后，我在慢慢学会接纳和放下。
寂静的病房，只剩下氧气呼呼的冒泡声，心电图上绿色的线条不停的跳跃，每分钟控制点滴流量的仪器偶尔的报警声，医生护士全都聚焦在床前，经过一轮的抢救，暂时趋于平缓。晚上陪在医院照顾的只有我一个人，原本下午一切体征还算正常，晚上临时出现变故，SPO2正常值在90~100之间，而她一度跌至68/72，完全靠增氧呼吸。当医生把我叫到办公室，告诉我病情极度危险，经年的糖尿病未加治疗的控制，已引起多种并发症，身体浮肿，右眼几近失明，呼吸困难，肾脏衰竭，各种器官均发生病变，已无逆转的可能，目前所能做的，便是全力救治，予以延缓生命。当医生让我在病重通知书上签字的时候，忽而，我特别害怕，这是我有生以来第一次在这样的场合，以这样凝重的心情，来签名，那一刻，那签下的每一个字，仿佛力致千钧，压得人喘不过气来。当医生了解到我是病人的媳妇时，也算好心提醒我，要通知到病人的所有亲属，不要把所有责任都放在自己身上，目前这种情况，随时可能会发生心肌梗塞。她好心的言语提醒了我，我忙给公公、丈夫、哥哥嫂子打电话，在征询他们的同意和授权后，方才落笔签名。
凌晨4点，检查结果出来，确认心梗，症状更明显的表露出来，引发呕吐，我就在床前，都没来得及，地上、被子上、氧气罩上……看着这一幕，忽然特别心疼，一点点的帮忙清理。于是，我在想着，老之将至，是否都会如此的无能为力？
整晚，外面的雨都没有停过，打点滴的吊水也都没有停过，而我，亦是整晚都未曾合过眼。
朝早，医生给出了方案，要求转院治疗，转到中心一医院，那里的仪器设备完善一些，全力救治，需要马上转去重症病房，如果还是留在这儿，就等同于放弃。公公想必是考虑昂贵的治疗费用的问题，有些想要放弃。我的主张却是，全力救治，钱是什么？钱就是王八蛋，有去还有还，而生命，只有一次，去了就没有还的可能。尽管我深深明白，救治的最终不是生命的完好，而只是延缓。我亦明白，ICU一天的费用肯定不会低，后期如果需要做心脏搭桥，肾脏透析，这都不会是一笔小数目，再想办法吧，这世上，只要还能用钱解决的问题，它都不是问题。只要还存有一丝希望，自当竭尽全力！
这便是我这么样的一个人，无论面对些什么，无论经历过一些什么，总能站在一种比较理性的角度，公平公正的去对待任何事情和任何人。有时，也会在想，这，到底是我的优点呢？亦或是缺点？但，总归是让自己吃亏的，谁人不是曾经说过么：吃亏是福。我且当作是福报吧！
我想，对于曾经伤害过你的那些人，伤害过的那些事，要说全然的接纳和放下，那自是不可能的，因为我们每一个都不是圣人，我们每一个人都有自己的七情六欲，爱憎的情感，我只是让自己在面对这诸多的时候，尽量的去接纳和放下吧！
愿生命安好！愿每一个健在且有生命的日子，谨请好好珍惜！
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