汪洋啊，现在我的感受和这句话是真真切切相吻合，我对痛苦的感受已经太深了。我以前走在街上，我觉得自己年轻，活力，我对一切的流行的东西是那么的热爱；而现在走在人群中我感觉自己好像浑身不自在，我对一切的所谓流行都不闻不问，我喜欢的只有黑色。我看着踩在脚下了积雪，她已经不那么纯洁，被人们踩踏的浑身沾满污垢，甚至可以用脏字来形容。再看那公路面的层层雪片，已被汽车的轱辘压碾，尾气将其融化，全身沾满尘埃，和肮脏相伴在一起。就像人的一生，刚生下来的时候就犹如刚落下的雪花，多么的纯洁，多么的透明，但是被俗世的尾气和尘埃污染之后，就变成了一个庸俗和沉浮的俗人，最后脏兮兮的死去。我不想做一个庸人，但是我却身在这个俗世之中，我以为自己可以孑然独立，自己可以逃离俗世，但是却不可以，孟菲菲是一个平凡的人，我不可能和她站在两个空间，我选择自己站在她的身边，但是我没想到她会轻易的放弃爱情，我错了，我忘记了我们现在站在庸俗的人流之中，她是那样的贪婪，那样的虚伪，她想要的是金钱，名气，利益。但是我此刻已经不再怪她，我清楚的知道原来爱情是多么的单薄，我们现实的生活中需要的东西太多了，怎能纯真的向往爱情，我错了，我当初的选择错了啊。我时常莫名的痛苦到泪水纵横，我也不知道是为了什么，我的心已经不像过去那么的欢悦，我的眼已经不像过去那么炯炯有神，我看着一件美好的东西的时候我会情不自禁的失神，我不知道我是在向往还是在嫉妒，我分不清。虽然爱情给我的伤太深，但是我还是愿意相信这个世界是有爱情的，每次当我看见大风中一对情侣拥抱着前行，我就告诉自己这是爱情，然而另一个声音告诉我，他们将来还是会分离的，我就会黯然神伤。
这段时间以来，我请了假自己一个人呆在宿舍里，我哪里都不想去，我只想好好的躺一会儿，我感觉自己太累了，从来都没有感觉这么累过。现在每天晚上我的脑海里萦绕的都是苦涩的事情，我不能说服自己不去想，甚至是不能左右。我不想开口和别人说话，我也不知道说些什么，我感觉到我已经和这个地方有了隔膜。我拿起书本看着满纸得荒唐言，我就看不下去了，我拿起课本，还是一切令我索然无味。我骑上自行车来回的溜达在街上，这样才能让我的心情好一些，在这个街上没有我认识的人，也没有认识我的人，我们是彼此的陌生，我们都不知道彼此的心事，我可以把自己伪装成一个完整的人，幸福的人，我也可以走在角落里，把别人躲弃。我现在才知道在人的心中深处是那样的孤单，我们都会给自己一个孤单的空间，谁都不会进来，谁都不知道，就连自己的父母，爱人，朋友都不例外。在没有人的时候，我们会独自进入，那里面有我们心灵深处最亮和最暗的东西，这时我们卸下了平时的虚伪面具，把真实的自己赤裸裸的展现在自己面前。我们为过去的荒唐悔恨，为年轻的碌碌无为懊恼，忏悔过后，我们又戴上面具开始了自己的舞台人生。
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