确实如她所说的现在我是拿到了这封信，可是我却失去了他的人，失去了在生命中我视为亲人的人。现在想来也可能就是在那天晚上他写了所有的留给我们的信。
致父母：
亲爱的爸爸妈妈：
请容许我的不辞而别，请容许我的自私。
这一年来我一直和自己斗争，可是最后我却输给了自己，我身心疲惫，泪水纵横。我却不敢告诉你们，只好留下这么一封信希望你们看后不要为我伤心，快乐地过完你们的余生，我会在另一个国度静静地等候你们，并为你们祈祷，为你们祝愿。
爸爸，在我眼里你是一个善良但胆小的人，在我记忆中你时常被人称为工程师，你看着图纸就可以把图纸上的虚拟物变成现实，而且实现地都是那么的完美。但是你从来都不敢自己独自去承包一批活儿，永远都是在别人手下辛勤的工作以换取微薄的工资，而为别人创造着巨额的利润。可是你从来都不觉得可惜或者悔恨，每当我和姐姐问起你为什么要这样做时，你总是微笑地说：“我的幸福和快乐是和你们永远在一起，无论贫穷还是富有，赚别人微薄的工资只是为了避免风险，为了家人能够安心的生活。“你知道吗？当我小的时候，每次我听到你这样地解释的时候，我总是认为你是那么的胆小，那么的软弱，永远卑微的站在别人的后面，从来都不敢站在前面。但是现在我是那么的了解你，那么的爱你，你是完美的父亲和丈夫，你的远见卓识让我感动自己很渺小，很平庸。还有你永远都是那么的善良，从小你就教育我们要建立一颗善良的灵魂，让我们在外面从来都不要闯祸，从来都不要打架。记得有一次我无意中伤着了同伴的头部，他的家人找到咋们家里来闹事，你当着所有人的面就给我一巴掌，这是你今生唯一一次打我。事后你难过的对我说了许多个不得已，其实那个时候我并没有怪你，我怪的是自己，自己让家人蒙羞，我愧对你们大家。
妈妈，我最亲爱的人，我不知道该怎样对你说话，我现在思绪万千，大脑中充斥了所有想对你说的话，但是心中却被悲伤堵塞，我想到的只是你那伤心的白发，可是儿子又不能不说，我怕过了今晚，以后就永生不得见面。你是我这一生最可亲的人，而我却为你做的太少，我对不起您。我知道你出生在一个贫苦的家庭，从小就受尽了各种苦，十八岁就嫁给了父亲，你一生平平淡淡，但是在儿子我看来：你是我见过的最可爱，最善良的女人，你能歌善舞，单纯可亲，你总是对我哀怨自己没有渊博的知识，所以把一切的希望都寄托在我和姐姐身上，因为带着殷切的希望你总是严厉的鞭策我们，教育我们一点也不手软，有时候恨铁不成钢的骂过我之后，你就独自一人堵在房间里偷偷地哭泣，这些我都看在眼里，藏在心底。我告诉自己不能再给你任何的伤害，我努力的学习和生活，最后考上了大学，这一切在你的眼里都是那样的完美，我终于看见了你会心的笑容，那一刻我知道我做到了当初自己的承诺，我由衷的为自己高兴。但是此刻这美好的一切都已经化为了尘土，化为了你脸上渐现的皱纹，化为了我心中撕裂的疼痛。
爹娘，请宽恕我所有的罪过，我知道我在你们的眼里是一个优秀的儿子，可是你们却不曾了解，就是你们的这个儿子，他将要离你们而去，我--我--其实我的心里是多么的不舍啊，但是我已经没有了出路，我的身体和灵魂都已经被桎梏，我生活在这世上一天，痛苦将会增大十倍。看着自然界的一切事物，我都会流下眼泪，他们也好像在极力地召唤我。我清楚我当初选择了不合适的人生，我走上了歧途，所以一路上受到了各种痛苦和嘲笑，抑郁堵塞了我前面的所有道路，他只留下一条通向天堂的阶梯，那里阳光普照，山清水秀，没有一切烦恼和伤心。是啊！那是我该去的地方。但我唯一不舍的就是你们--我最亲爱的人，我还没有偿还你们的养育之恩就不辞而别，却要你们为我牵肠挂肚甚至肝肠寸断。我不是一个好儿子，真想你们能再骂我一次，我多想听到你们的声音，看到你们的身影。你们放心吧，我已经祈求上帝能让我做一只小鸟，我会永远的住在咱们家院子里的大树上，我会用我的来生来为你们守候，为你们祈福，我会看着你们走进天堂，等到那时我再陪你们，我再孝敬你们。
我现在多么想念妈妈做的饺子，每一次我刚回家，你就会给我端来你亲手包的团圆饺。在你的怀中我是多么的幸福，多么的安逸，此刻我什么都不想要，我只想再感觉一下那种幸福的味道。但是上帝就是这样的残忍，他总是让那些可怜的人儿，善良的人儿，提前走完了人生这一遭。我的短暂的人生就快要谢幕了，可是我一点都不难过，甚至还有喜悦，请你们也为我高兴，高兴我走进了梦寐以求的梦境，高兴我走进了人生的终极理想。
再次请你们原谅！
儿子：朱峰
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