故事已经完全交代清晰了，我想表达的内容也毫无保留的表达完整了，这个故事便是结束了。
这算是我人生中第一次完完整整的写过一个故事吧。心情很是复杂，说不出的感受，话到嘴边，一时又恍惚了。
其实，在写之前，写之中，一直有朋友对我说，网文要很注重爱情部分，但我想了很久，我还是没有接受，即便没有人读，我也不愿改变。
爱情并不是我人生中最终要的东西，或许以后有一天它是，但至少现在不是，我不知道应该用什么样的心态来看待爱情，但此时此刻，我并不感兴趣。
或许我过于理性，理性的几乎没有了自己的情感，理性到盲目追求圣人的心态，不去考虑自己的生活，不去考虑社会的现实，只是专心致志的营造着一种，我理想中的社会，我理想中的环境，曾经也想写本书叫《理想国》，这和柏拉图的辩论式写法不同，我只想单纯的构造一个乌托邦的社会，一个人人都追求高尚的时代。
但我知道，当我这样想的时候，我本身已经犯了道德绑架的罪，我和所有人一样，只是生活在这大千世界里的一个普通的不能再普通，不起眼到埋在人群找也找不出的人，因此我没有任何资格去对别人指手画脚，更没有资格去改变别人的心态。
于是我只能单纯的想想。
写文章大概是传播思想的一条终南捷径，但我没有别的道路可选，为什么选择网文，因为它不需要成本。
我是一个不折不扣的穷人，无论是精神还是物质，都出于社会的最底层。或是因为我的生活环境的影响，我一定会变成这样的一个人，我没有办法。
或直到我写完，并没有任何一个人完完整整的读完我的内容，大概因为它的内容过于沉痛，有时又过于压抑，过于激进，过于迷惘。不生活在统一社会层面的人，永远无法拥有相同的感受。这就是我不容易被人理解的原因。
我写完了，这是我想要表达的，诸位信则信了，不信，也无妨，大家各奔前程。我的价值观也摆在这儿了，我是一个很矫情，很纠结的人。因此我的角色也是矫情和纠结的，他们时时刻刻在意的，别人的看法，在意自己的名声，在意事态的发展，在于许许多多别人根本无法，或是无意去考虑的事情。
从小我就崇拜英雄，很多时候我都在想，想着自己身边的亲人是英雄，或者自己根本就是个英雄，像普罗米修斯为人间盗来圣火一般的伟大，无私的英雄。
我崇拜品德高尚的人，因此我从头到尾都不想承认女主有什么好处，但她究竟是不是个好人，我也不知道，我把她写成了一个有争议的人，当然我明白，没人会同我一样去争论她到底是个什么样的人，因为我的文章到底来说，不受欢迎。
但我还是要这样写，摒弃了爱情，摒弃了欢愉，只选择了人世间的苦修，所有的复杂，沉痛，都一股脑的砸在女主身上，她要去承担，但我仍然觉得她不是最难熬的。
最难熬的人，是那些从一开始就根本没有出头之地的配角们，他们有的人比女主美艳，有点人比女主更惹人爱，有的人性格比女主好，有人比女主高尚，但她们都没有获得出头的机会，这就是他们的悲哀。也是我最感喟，最心疼的一种人的处境。
机会实在是太难得了，人生难得一知己，人生难得一伯乐，一个敢于赏识你，一个敢于相信你的人一出现，你的人生，就已经光明了。无论你要面对什么样的苦难，要记着，还有许多人，连这样的机会都没有，他们仍旧苦苦煎熬。就像李广一样，永远等待。
这部文原本都已经打算放弃，但后来还是坚持了下来，因为我不愿意让我自己被自己人生中难以忘却的痛苦击败，不愿意到老了，回想起来， 还是自己一处难以平复的伤痛。
谨以此记，慰我友人。
人生虽然苦难，但庆幸的是，我们还活着，还有机会去改变。有的人死了，她成了亲朋心中过不去的坎儿，高考那年，我的友人去世了，一个只差三个星期就能考上名牌大学的友人去世了。
我难过了很久，但我想人总是要向前走的。漫漫人生路，回首望去，不知有多少人倒在你身后的荆棘丛中，因而我是庆幸的，庆幸自己还站在这里，没有像我的友人那样，永远迷失在记忆深处。
我铭记了她的错误，因而没有走同样的途径。
这本书中途搁笔很久，就是以为她的缘故，但我又提起笔来，却从来没有忘了她。
很多人说我是一个不现实的人，我也觉得，甚至我在写每一个角色的时候，都是不现实的，即便如此，我还是希望我写的人物能是现实的，因为他们是我理想中的状态，也是我刻苦最求的状态。