为了能够自证清白，我直接就给他截图发了过去。
聊天的页面清清楚楚显示着就只有他一个人。
“就你一个人，憨憨。”
“细细，我发现你好像变得越来越甜了，而且今天的你好像格外的甜。”
“日常不都是在等你的消息吗？”
“好吧好吧。”
“你还天天说我养备胎，找到后面续的。”
“想你了，今天你洗衣服的时候我真的好想去你楼下。”
“哎呀，我就是腌臜一下嘛。”
“迷惑，来我的楼下干啥？你平时都不让我碰的。（小声哔哔）”
“切，我想去你楼下看看别的美女不行嘛！”
“好吧，那行吧。”
“真实：（和你吵架了，想你了，想抱你）。”
“切，真的是个憨憨，你看这么几个里面你算最久的了，感觉这日子混一混就过去了。”
“害，那算是我的荣幸？”
“没有。我只是在想，能不能更久一点。”
“会的。”
“我难道还抠字眼不成？”
“江志成啊！”
“切，那不是你的家常便饭吗？”
“我真的很害怕我自己会失去你。”
“害，你还别说，今天冷了你一天，我可是心惊胆战的。”
“心惊胆战啥？”
“你要是不回我消息那不就完了。”
“分手？不不不我今天考虑的更多的其实是要不要把你给删掉。”
“下次吵架你不想回我你就发个句号嘛，你都要考虑删我了，我去。”
“我就连昨天的分手致辞都想好了。”
“你不会以为删了就啥都没发生吧，话都不说就删了嘛？我去，你你你......”
“说个分手然后再删了。”
“太狠了。”
“我我我，这不是常规的操作吗？”
其实我真的是有很认真的这样想过。
我有的时候真的觉得其实我一个人过也挺舒服的，至少就不用再去吵架啥的，我甚至也不用想那么多的事情。
我总是感觉好像身上很多的重担把我压着，把我压得喘不过气来。
什么时候开始的呢？
就好像是一种习惯，如果不跟他说话，我会心慌，心慌到什么事情都做不好。
就算是我自己也知道其实这是一种特别不好的状态，但是我真的没有办法去停止，爱他这样一种本能。
我生气从来都不会隔夜，我也不会想很多事情。
我只是简简单单的想要跟他和好，我想要再跟他在一起玩。
就是这样简单的一件事情。
要是真的没有办法的话，我也不知道到底是应该怎么办才好了。
“行吧行吧。”
“其实我最后一次跟你发就是说天黑了的时候。”
“要是你不回我就准备说分手了。”
“哎呀，我不想聊这个了，好难受的，好吗？”
“香憨憨，只要一想到要失去你我心里面也一抽一抽的疼，但是单相思也没有意思。”
“什么单相思啊？”
“我一个人单相思你啊！”
“我也一样啊！我也心疼你不是吗？”
“你都不知道我到底有好喜欢你。”
“都老夫老妻了还来。”
“我的天，我发现真的都已经一个月了耶。”
“我不管，我就是好喜欢你。”
“我就不说我喜欢你，哼！”
“卑微。”
“我今天跟四川的朋友聊天，她问我会不会带一个新疆的男朋友回去。”
“我说不会，然后我想了想好像你就是新疆的。”