我的哭声才暂时小了一点。
一阵沉默之后，我还是觉得分手比较合理。
但是看着衣着单薄的他，我突然有些不落忍。
我其实知道他穿得很单薄，于是拿了一件自己的大衣下来，我当然知道我现在的状态是不好的，我承认我心中还是对他抱有期待的，所以说我才会给他拿这样一件衣服下来。
看着他的眼神，我觉得我可能还是会被他说服。
与其就这样僵持下去，两个人就一直在这里冻着，还不如说让他把我的衣服给穿回去。
他不肯穿，我知道半夜骑着自行车会很冷，尤其是在昼夜温差很大的地方。
我想要他穿。
好像我想要他穿这件事情的欲望已经大过了我想要跟他分手的欲望。
于是我便跟他说，要是你把这件衣服给穿了，我就不追究你的问题了。
我真的是这样想的，其实并不是什么忽悠他的权宜之计，但是我没有想到的是他真的就这样听话，就真的穿上了我的衣服，我知道这件事情有些不可思议，但是我知道他其实并不是真的想要穿那件衣服，他是真的想要挽回我，所以说才会这样做。
我知道这样说好像是有些不合乎情理，但是我能够肯定的是，他现在一定相当后悔自己的所作所为。
其实我即便是在我上楼了之后，我也想了很久很久，我知道这件事情好像没有那么重要，但是确实，我在短时间之内，肯定是没有办法去接受的。
我知道这对于我来说很残忍，我经常会蒙着头哭，但是哭泣这种事情好像有些并不符合我的人设。
我寻思着很多事情其实我们都能够解决，他已经给出了合理的解决方式，但是于我而言，这件事情就相对来说让我心里面有些难受。
但是在恋爱之中的女生好像出轨都能够原谅。
更何况是这样的小事情，我想着还是就这样算了吧。
如果说重归于好是必然的结局，那我愿意快点完成这个结局的转变。
就这件事情，我们进行了好好的总结和反思，想了半天，他的问题是最大的，然而我也并不是全然没有问题。
比如说我的问题就是太愿意相信他的，最愿意去面对这一切的困难的。
要是再让我选择一次的话，我想这件事情我还是会做出这样的决定。
其实结局很早的时候就已经注定了，比如说在我下楼的那一刻，其实我就已经想好了这件事情到底应该怎么样处理的。
但是我想着好像一直要给我一个台阶下，要是给我一个台阶下，好像就能够完成所有的规划。
哪里能说每一对情侣都是完美无缺的呢？谁在生活之中没有遭遇到一点磕磕绊绊呢？
但是就是因为这些磕磕绊绊呢？但是就是这些瞬间才造就了一段美好的姻缘。
其实就连我自己都不知道我们是不是最适合的一对，但是我总是觉得，我希望我跟他是最好的，尽管我不知道我们两个到底能不能走到最后，但是我还是一直很愿意给他一次一次的机会。
因为我觉得不是原则性问题，好像都是可以原谅的，大概是我就是一个很缺爱的人，所以说才会这样渴望得到什么。
我难以想象，如果现在遇到这样的事情的话，我会怎么办？就算是真的遇到了这样的事情我也想象不到我自己会怎么处理。
在理性上我可能不会原谅他，但是在感性上我却早就已经原谅了他千万次。
我当然想象不出来这件事情于我而言到底有什么好处，但是我就是这样做了。
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