实在觉得自己不适合写书！ 一点激情也没有！ 完全不想写！ 但是我能去上班吗？ 除了电子厂，脏活累活外！我还能做什么活呢？ 我根本不想做这些活啊！ 写书吗？ 好难的！ 但是去上班吗？ 我不想去啊！ 写书确实很难，但我自身认为更难的是坚持，我肚中虽然没什么墨水，但至少还能写的下去，如果能坚持，或许行？！ 但我实在不想写！ 太难写了！ 逼自己？ 哎！ …… 和上面写的时间，相隔几分钟时间。 我终于找到自己的写作方向！ 就是写生活！ 我想写自己的故事！ 现在我确实没有能力去写玄幻，仙侠这类文。 那些不但需要读很多书，还要时间慢慢积淀！ 决定了！ 我以后就写自己的故事。 …… 距离上面这几句话，时隔一个小时左右。 我不写书了。 暂时不写了。 可能两三年内都不写，或者是今年不写了。 在拼多多买了五本书—— 第一本：鲁迅的《鲁迅杂文集》 第二本：叔本华的《人生的智慧》 第三本：贾平凹的《废都》 第四本：陈忠实的《白鹿原》 第五本：路遥的《平凡的世界》 看完这五本书我就去上班了！ 真的去上班了！ 我应该先改变自己，然后再回来写书。 也到认清自己的时候了，我确实没什么能力，写不了书的——暂时。 多读书来丰富自己再说吧。 也确定了，以后就写都市生活，这是我或许趁手些！ …… 晚上！ 二十点零七分。 我越想越害怕！ 我好像还是不敢进厂！ 书买了，不能退（不愿退）！ 但如果写小说是没时间看书了，因为收入不稳定，或者说没有收入，我没什么心情看书！ 怎么办？！ 我该做什么呢？ 哎！ 我自己都不知道自己到底要做什么！ 不敢写书，不敢工作！ 我想了想，还是写书。 但时间来不及了！ 只有七天了！ 我还是工作吧！ 去试试吧！不要一直待在自己的世界里！多出去看看。 不出门怎么能遇到商机呢？ 去！ 还是要打工！ 暂时不写书了！ 哈哈！ 我总是这样，害怕，然后又鼓励自己！ 我到底是后悔没有读书了！ 如果我多读点书，或许现在就能写书！ 或者我在上海五年的时候，多读点书，现在或许也可以写书了！ 还有就是我如果没有把头条弄毁了，或许我可以靠着头条赚些零花钱！够生活！ 我感觉上天总在跟我开玩笑！ 哈哈！ 对了！我想出去转转！来万秀快两个月了！还没有在晚上出去玩过呢？！ 今晚出去转转吧！ 去看看有什么商机没有。 回来后再写！ …… 去了一趟大沙田，除了地铁站就找了个电单车骑回来了。 不知道大沙田什么样子！ 骑了一个多小时。 我想了不少事情，我还是不想去上班！ 在boos直聘看了一个猪场饲养员的工作，这个我好像还挺喜欢的！ 但暂时不考虑！ 我想拼十五天！ 我想写书。 看书？暂时看不了了。 我总是在最后时刻才知道努力！ 真的。 我一直是这样！ 在上海的时候还好，至少有劳务，真没钱了还可以去找一个工作试试！ 现在广西这里我找不到劳务！ 或许根本没有劳务！ 上海车墩劳务很多，可以说是大神基地。 哪里养活我五年！ 感谢车墩劳务。 但是，现在我必须写书。 做枪！ 就算三块钱我都写，我的要求是让我写一万字一天，赚取三十块钱！写一个月够用一个月了。我很满意。 当然，我恐怕别人不要我。 一路回来的路上，我都忘了，现在越来越健忘了！或许是我选现在喝醉了的缘故！ 哦！对了，我回来的时候，在门外小卖部买了一提啤酒！喝了三瓶！ 有些醉了！ 明天再想怎么赚钱吧！ 我现在常常悔恨自己把头条号毁了！现在想要赚点钱都没有门路！ 嗐！ 完！ …… 没完没了！ 现在是二十三点五十七分！ 我想她！ 我好爱她啊！ 她已经嫁人了！ 如果她还没有嫁人！我一定疯狂追求她！我太爱她了！我忘不了她。 她自从在我生命里出现，我就不可自拔！ 可是！我没有珍惜！ 哈哈哈哈哈哈！ 艹！ 我就是一个笨蛋！ 为什么没有珍惜啊！ 笨蛋！ 大笨蛋！ 我喝醉了！ 本来打算喝三瓶的，但现在喝了四瓶！还有两瓶，我打算全喝了！ 醉了也好！ 我现在一直在想，明天能重生回到过去多好啊！ 我现在脑子里都是她！ 我记得我在初中做车的场景，她还有几个老同学，都坐车，我母亲和她们说话，我没有说一句话！ 或许害羞？ 或许我…… 我也不知道什么原因！ 嗐！ 总归是失去了！ 艹！ 笨蛋！ 我在上海时候应该有很多次机会的！ 可是呢？ 我没有珍惜！ 一次也没有。 我只想到自己。 只想到自己要活着！ 现在呢？ 她嫁人了。 失去了。 彻底失去了！ 艹！ 我不甘心啊！ 明天！ 明天醒来让我重生到小学四五年级，她刚跟父亲从广东回来的时候。 我一定追求她，不让她来追去我。 我爱她。 我一直都很爱她！ 看可是我从来没有跟她表达过！ 啊啊啊啊啊啊！ 我恨！ 我恨啊！ 我现在脑子里浮现的场景不是和她，而是在上海一个服装仓库的场景。 我独自一个人，骑着哈罗单车，往仓库而去。 我就一个人。 孤独。 那时候我整天都沉浸在撸管里！ 我没想那么多！ 那时候我应该二十三四岁了！ 但是我还像一个没长大的男孩，什么都不想！ 如果我成熟了！ 长大了！ 我应该追求她。 虽然我远在上海，但是我可以努力学习，我可以追求她！ 啊啊啊啊啊！ 我恨啊！ 艹！ 不想了。一切已经不能挽回了。 如果明天能重生，回到过去的话，多好。 呵呵！可能吗？ 当然不可能。 我现在就在想，我目前应该是怎么活着，怎么才能不进厂！ 而不是去想一个已经为人妇的人。 我不该啊！ 抱歉！ 我喝了四罐啤酒，有些醉了！ 胡言乱语。 抱歉了。 不写了。 就这样吧。 完。 对了，脑子又浮现小学的场景。 有她。 还有我的小学老师，也就是我外公的弟弟。 他死了，我没有回去，我很遗憾。 一个我没钱，而是我不敢回去。 我对不起我的老师。 虽然在一个屯，但是从我出社会后，没有经过面了。 虽然他是我的二外公，但是不常见面！ 我后悔！ 我总是在想，应该去看看他！ 因为他是我的老师，但是我没有去！ 哪怕一次也没有！ 悔恨啊！ 一辈子都在这样的世界里生活了！ 我就是一个怂包！ 怂包！ 哈哈。 我实在不想写了！ 我爱她！ 真的爱她！ 可惜，都怪我！ 我还清楚地记得她给我的一条消息，“韦仁宝，我没想到，你是这样的人，我看错你了。” 哈哈！ 我知道什么原因。 我知道她发这条消息的原因！ 当时你那时候我没有回她！ 我选择无视！ 哼！ 这一次无视！造成了无数误会，直接导致分手。 没有分手的话！ 我…… 我也不知道怎么就莫名其妙分手了！ 我和她从来没有谈过恋爱！ 莫名其妙就分手了！ 是我的错！ 艹！ 我就是一个废物！ 从小到大都是如此。 废物。 我不写了。 反正我就是废物一个。 如果没有他（罗绍文）？我或许不一样呢？ 没有他！我或许还是这样。 我就是我，不会因为任何人而改变？！ 不写了。 我错过了她！ 我失去了一切。 现在能做的只有努力赚钱，让我这辈子最重要的人（母亲）过上好日子。 不让她去打工了！ 这是我目前最大的愿望！ 我爱她！ 但不可能了！ 算了吧！ 就是她跟我在一起，我也养不起孩子！ 我没这个本事！ 算了吧！ 再见！ 以后我不再想她了！ 应该！ 可能！ 一定！ 嗯。 完。 …… 没完没了。 这篇日记是我写过最长的一篇！ 我刚才听了一首歌！ 叫做《人生何处不相逢》！ 好听！ 不过，我想相逢又如何？ 我清楚记得，我和她再一次相逢是那一年我忘记了，在韦红家里，她来吃开门酒席，我给她盛饭！ 我说再吃点，她说不用了！ 从此再没有相见了！ 笨蛋！ 我真是笨蛋！ 不写了！就这样吧！ 我喝醉酒难免想起以前的事情，很多人都这样，应该不止我一个人吧？ 希望不是。 完！ 希望真的完，而不是完了再完！ 多希望她是我妻子！ 怪我。 怨我！ 恨我自己。 ———— 现在24日，零点五十一分。 昨天骑着有些忘记了那是什么感觉，今天还去。 不过不导航，而是随意乱骑。 到哪里就是那里！ 有地铁站就做地铁回来。 嗯，就是这样。 …… 现在一点十分。 喝了四瓶啤酒了，第五瓶也在喝了。 玩了斗地主。 感觉要吐。 千万别吐。 我从小到大，就吐过两次。 都一次跟老大哥们喝，第二次就是上海自己喝。 千万不要有第三次。 就是这次。 别吐。
