早上。 七点零一分。 九点准时走，也可能九点半。 我不想说这件事，我想说关于小说的。 我又犹豫了！ 害怕！ 担心。 觉得自己没这能耐！ 写不了小说。 真的。 害怕！ 很害怕！ 十分害怕！ 不敢动手，不敢写。 我有多少能耐，我知道。 一点没有。 所以，一直都在担心，在犹豫，在恐惧。 写么？ 不写白白浪费做封面的钱！ 写嘛！ 写了又恐惧着！ 啊！ 啊！ 啊啊啊啊啊！ 我要疯了！ 根本不会写！ 不是不想写，是真的不会写啊！ 我时常后悔。 后悔什么？ 后悔我当初没有读书，高一下学期就辍学了！ 哎！ 当然，如果生活过得好，我是不会后悔的！ 后悔还不是因为没有过上好日子？ 哈哈哈！ 愚蠢的白痴！ 我恨啊！ 我悔啊！ 我…… 赣！ 草！ 曰！ 啊啊啊啊啊啊！ 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！ 我要死了。 我要疯了。 我是个神经病。 浮躁！ 着急！ 慢不得！ 急！ 着急！ 慢一点都不行！ 啊！ 我的天啊！ 老天爷，我真的想死了。 为什么？ 为什么我要那么穷？ 为什么我要那么废？ 为什么我要那么懒？ 啊啊啊啊！ 要死！ 要死啊！ 赣！ 让我发泄一下吧，不然我真的要疯了。 写么？ 写。 再拉都写。 我不该多想的。 想多了就会故步自封，寸步难行！ 想多了，什么也做不成。 不想。 一点都不想。 什么都不想。 每一天都好好生活下去就行了。 每天都要开开心心的。 不能想，更不能胡思乱想。 想多了也没用，还不如静心下来。 好好读书，毫无目的写书。 如此，或许会好一些？ 希望。 不！ 不希望。 要说行。 行吗？ 行。 行？ 当然行啊！ 肯定么？ 一定以及肯定。 好。 我信你。 下次别犯了。 好的。 就酱紫！ …… 八点零五分。 我想起来一件事。 我应该是可以写小说的。 而且应该能写很好才对。 为什么？ 我当立于高山之巅，俯视天下众生。 睥睨一切。 我未来可是要成为比肩鲁迅的存在啊！ 甚至超越鲁迅，成为中国文坛第一人。 我怎么这般没信心呢？ 不行。 我有信心。 我可以的。 我写小说，应该很容易，应该能赚钱。 是的。 肯定是这样的。 欧耶！ 信心满满。 …… 中午。 十一点四十一分。 终于发车了。 这件事必须说一下，我买了客车的电子票，过不了安检。 然后司机让我先进去放了行礼，因为我太着急，没注意车的风扇，把我背包的绳子扯断。 然后我才悻悻然出站去领票。 唉！ 我还是这样。 遇事慌乱。 什么事也做不好。 一点小事就着急。 我恨这样的自己。 哎！ 什么时候才能改变啊？ 或许这辈子都改不了，这辈子或许都这样了。 我这遗传了谁呢？ 遗传我爸爸。 我恨他，但我好像即将成为他了。 因为这一点，我想到曾经看过的一段话，一个孩子越恨谁，他就越像谁。 哎！ 我不想和我爸爸一样啊！ 但…… 我好像确实和他一样…… 遇事恐惧！ 遇事慌乱！ 遇事颤抖！ 我…… 我无话可说了！ 哎！ 我不想这样一辈子！ 我不想走他的路！ 我不想…… 我真的不想…… 我感觉我和他还是不一样的。 我对自己十分了解（或许），我继承了他的狠毒，也继承了我母亲的善良！ 这两种矛盾，不相容的性格出现在一个人身上，很难说未来会如何？！ 只希望我的性格不是和爸爸一样就好，我不想成为第二个他。 就算这辈子都浑浑噩噩，也不能成为暴力狂！ 易怒！ 暴躁！ 哎！ 不想说了！ 就这样吧。 …… 晚上二十点二十四分。 下午三点多就回到县里了（凌云）。 然后妈妈打来电话。 问我是否到乡里了，我说刚到县里，让我回到乡里看看还有没有车送人回家，我说今天不回去了，住县里，明早再回去。 县里离乡里很远，有多远呢？我不清楚，反正班车需要一个半小时以上才能到乡里，一路上都是山路，崎岖不平。 这件事不说了，说另外一件事。 妈妈说天太热，他们上午工作，下午就在家里休息。 对于这点，我太明白了。 我这没上班的人，走在街上都感觉一股闷热，连门都不想出。 因为太热。 哎！ 我无能啊！ 我这个年纪不应该让父母再去上班了，应该事业有成，让她们安享晚年，然后还娶了妻生了子，让他们也同我开心开心。 可是现实呢？ 一事无成！ 无妻无子！ 他们还在上班，大热天的——天不热也不该让他们还去上班。 我还记得一七年，我和她们一起去广东顺德砖厂的事。 那一年，很多是我都记得。 但唯一记得清楚的就是，天很热。 还有我在上海阁楼的那五年，天很热。 天很热。 很热。
