十六号。 十六点四十三分。 今年估计是没法看散文了，也没法看实体书了，也没法做除写网文之外的其他事了。 为什么呢？ 因为没时间和心情，以及精力。 只做一件事。 写网文。 哦！ 要是有时间的话。 写日记。 这是要做的。 如果还有时间的话，网文也是看的。 …… 十七号。 七点三十一分。 我想写一本用心去写的书。 估计很难做到。 都是他别垃圾，特别功利性，特别粗糙。 认真写一本。 不计回报。 只为认真。 只是诉心事。 …… 嗯。 刚才写了本书，不是，写了一章，发现很功利，一小时两千字，不快不慢，我觉得刚好，但是那文字实在太功利性了。 很垃圾。 而且不赚钱的垃圾。 好。 不写了。 去。 容我先看几天书。 我想，我写的都是都市校园恋爱。 为自己写一本书。 …… 哎！ 还是看了一眼，我…… 确实想要写一本自己喜欢的书。 确实想写一本属于自己的书。 为自己写一本书。 但是，写不了。 什么都不行。 本来我想着，写小说是一件极为容易的事，现在看来，太不容易了。 做什么都不容易。 …… 我这辈子是彻底完犊子了吗？ 不说赚多少钱，不说财富自由。 至少能签约，至少能写下去吧？ 可是，我写完了两万字就不知道怎么写了。 还有就是我现在写了两千字就不想写了。 好像觉得没什么意思。 一点意思没有。 我想躺平，我想什么都不做。 我想让母亲养我三四年，我好好读书。 我想在乡下做点事，够吃饭就行了，闲时就看书。 可是，做不到啊。 那都需要钱。 家里欠了钱。 生活需要钱。 都需要钱啊！ 我还是要写。 写一本有大纲，有主题的小说。 如果可以领全勤，绝对不切。 …… 哎！ 现在又是开始唉声叹气的时候了。 我现在才发现，我这些年真的是白活了，不知道这些年我是怎么活下来的。 我没脸活着。 不想这么窝囊的活着。 我为什么书都不会写啊？ 看着很容易，一点难度没有。 直到做了，才知道难度太大了。 我要是不能为家人做点事，我活着真是一点用也没有了。 我活着就两个理由。 一，财富自由，过我自己的生活。 二，我的人生没有了，那就让母亲不要那么辛苦。 第一点，做不到了吧。 第二点，只要能签约，只要五百订阅，就能做到。 可是，写都写不下去。 完。 …… 八点三十六。 不回家，干不了活。 回家了，就很难受。 什么也不行。 连写小说都不行。 说好的计划，可谓是泡汤。 我是怎么走到今天的？ 啊啊啊啊啊！ 总觉得一切都是梦。 如果这一切都是梦多好啊！ 我觉得不错我现在需要一份工作，这份工作不需要很长的时间，每天八九个小时，工资也不需要很多，每月三千以上就行。 然后每天剩下的时间，空闲的时间可以读读书，几年后或许会不一样。 哈。 有时候真的想死，死了就一了百了了。 死了，就什么也不用担心了。 我或许该留在上海？ 或许不管留在上海，还是回广西，都是错的。 我的人生是失败的。 一点意义也没有。 …… 回到家，只有抱怨，只有痛苦。 …… 彻底认清自己的能力。 …… 我的能力，无能，无力。 …… 完。 …… 八点五十分。 我，或许应该死磕起点？ 反正，也没有人对我有所期待，何必一定要有钱？ 对。 死磕起点。 有鸟不飞不鸣，一飞冲天，一鸣惊人。 就跟起点死磕到底。 直到能签约为止。 从现在起，这月不写书，下月开始。 以后写日记，我都逐字斟酌。 做到三不…… 不乱写。 不发牢骚。 不胡言乱语。 做到么？ 做得到的。 我已经两手空空了。 不需要在乎任何事，我的人生确定是没有了。 这两三年，帮母亲他们还完贷款和邻里亲戚的钱，这已经是很好啦。 完。 …… 说，死磕起点这件事。 每个月一本？ 不，开始的时候，我能力绝对不够的。 我每本写五万字。 一天五千字，十天写完一本。 写三个月，写九本。 五，六，七，三个月。 写完九本以后，还没能签约呢？ 今年时间还有五个月。 八，九，十，十一，十二。 五个月。 但，只写三个月。 三本。 每天依旧五千字，三小时。 一本十五万字。 今年写十二本。 剩下两个月，看书，到明年二月初，三个月看书，实体书，不看网文。 再读一遍《人生》 其他的随意。 或许看完《金瓶梅》？ 实体书的。 可以。 总之。 五月前，就是这个月，看新书榜。 我不写系统文。 开挂可以，系统不行。 …… 今天再说最后一点。 戒了第六天。 或许能成功？ 戒一年？ 或许能彻底戒掉？ 我相信可以。 这些天我都不想了。 没有想法了。 或许可能是烦躁多过这方面的想法，过一段时间，又想了，也不知道。 但应该不是。 说了就要做到。
