窗外稀雨飘零，独山也到了多雨的季节，今天的天空雾气朦胧，像极了我如今七零八落的生活，早晨做饭的刹那快乐，抵挡不了空荡房间的孤独和落寞。 这个五一，我没有很快乐，也没有不快乐，只是现在偶尔感到孤单。还未婚，三两朋友，工作对我来说，只是生存，谈不上喜欢，只觉得平常，没有觉得有什么成就感，一周两天的时间做做自己喜欢做的事情，我还在成功的路上，理想？我甚至都记不得最初的梦想是什么，平常心，我还保持着，鸡零狗碎的生活，让我没觉得生命有什么美好，至于精致，我想我还不至于邋遢，27岁，我终于知道时间的厉害了。 昨夜，堂妹说现在有蚊子了，带一盘文香回家吧，我才发现，连恼人的蚊子都显得可爱，毕竟它可以在深夜替我赶走那无际的寂寥。 邻居大伯跟我说，今天要回贵阳吗？我说不回，在家待两天，他说那晚上来家里吃饭吧，一个人你自己煮也费劲，对，一个人煮饭确实费劲，所以我问姐姐今天回家吃饭吗？但是成年人的时间，都不是随自己所想就能够所定，姐姐有了自己的安排，我便不用大动干戈的做饭，今夜便打算前往邻居家吃饭，我也告知姐姐，明天回贵阳了，也算跟姐姐道个别。一个人煮饭确实收获短暂的快乐，但吃饭时又消失了，所以我贫瘠的词语难描绘这个事情，幸会吧，半生如梦一场。 叔叔昨夜吃饭时说老屋的瓦片被暴风吹落了，多年未修缮的屋顶怎么抵挡这一夜夜的狂风暴雨呢？就好像缺爱的孩子，多年都缺爱了，怎么能够抵挡这世界的伪善，伤害和嘲笑呢？我回答叔叔明天去休一下吧，再破败，也是父亲留给我的产业，回家的路上我一直想，我的人生或许就如这个老屋罢了。风吹雨打的，终究意难平，有，不得，却道难，无，念之，意心酸！ 瘦巴巴的文字，其实没表达清楚什么，就觉得遗憾造就了这深情吧！其实就是害怕时光流逝，害怕花朵被一片一片的剥落花瓣，也害怕每一次夜晚来临，其实这个五一没没有出去，从拥挤的人群，回到这里，安静的倾听每一声鸟叫，远眺每一缕炊烟的升起，我自认为这个地方是抚慰人心的，过去的岁月就如今天喝的茶，被一饮而尽。但到今天我依然无法好好的睡觉，每天像个演员，好好工作，好好生活，在贵阳同事们都说我像个酒疯子一样，可能怎么办，一个人的时候，真的无法释怀，这漫长的一生，一步一印啊。 朋友常跟我说，不要沉沦在哀思中，放眼未来，大好的青春时光，我深知这些。只是，只是事事难两全，得失总相伴吧，不知道什么时候，我的内心变得如此柔软了。 很久也没这么落笔了，人生一段段的，我想这次回贵阳后，应该是要做自己认为有价值，有情感的事情了吧，些许遗憾，些许不甘，些许释怀，都要结束了的。这样的状态不应该持续太久，要回到以前的乐观，自信。那个时候可是没有凌晨三点的天花板，也没有躺着躺着就留下来的眼泪。 今天我想，写写童年，校园，我的幸福时光，甚至至暗时刻，想写怎么一步一步走到今天，有那些遗憾，错过了那些人，谁保护了我，我应该感激谁，写我的故作坚强，我的谎言和逃避，写对未来的期盼，但算了，春茶，夏果，秋落，冬眠，四季无恙何必去做一个别人讨厌的人。 人生漫长，做一个在喧嚣中自见，在孤独中自爱，在关系中自洽，在伤痛中自愈，最终在生活中自渡的人。 最终还是自己，救赎自己
