在夏日的傍晚，我在下班的路上买了自己爱吃的臭豆腐和手抓饼。 回到家，吃完臭豆腐和手抓饼，切好菜，煮好饭，躺在床上吹着高楼的晚风，等男朋友回家。 这样的生活，平静而惬意。 我想，这样的生活应该已经能让自己感到幸福了才对。 对，也不对。 我总觉得自己感知幸福和快乐的能力比别人弱。 我也尝试着找过原因。也许是从小父母不在身边，因此习惯了孤独；也许是经历过不太开心的学生时代，因此比别人更敏感，更脆弱。 然而现在的自己更愿意从自己的身上找原因。 我看见有位博主分享过怎样才能让我们不那么丧，她说把“气息”提起来就行。 每次想要叹气的时候，就把第四声转变成第二声。 也许值得一试，然而对习惯了气息朝下的我来说，还是很难。 有时候，看着别人神采奕奕的样子，我感受到他们的身上有着我缺少的特质，那就是平和。 而我自己，也说不上焦虑，更多的应该是忧郁。这种从气息微弱到眉头微皱的忧郁，我向来如此。 有人说，我的性格里有着江南女子的温婉。然而我觉得仅仅是自己把自己封闭得太久了而已，形成了习惯，形成了性格。 内向的人没有什么不好的，我早已经接受了自己的内向。但是我想接受自己的同时，也让自己能快乐起来。 堂姐说，我们应该运动起来，去跑跑步，我就会比现在状态好的。然而，我最怕跑步了。在学校的时候，长跑考试我都是咬牙坚持的。那么多人里面，我跑得最慢。因此，我不爱跑步。当然还有一个原因就是懒得动。 下班后，属于自己的时间太短暂了。 我好久没有写过文字了，好久没有慢下来了。每天的生活就像个陀螺一般，旋转，旋转。 曾经，学生时代的自己每天写着一大篇一大篇的日记，说不完的心情，写不完的诉说。长大后，大多数时候我都已经无暇去顾及自己的情绪了。 青春期的不安与敏感只属于那个学生时代。 现在的我每天也像个大人一样忙于生活了。 我每天努力工作，往大了说是为了自己的职业理想，往小了说是为了几斗米而折腰。 以前我的父亲和我聊天的时候，大多数时候讨论的也是钱。 我以前有时候也会不理解他，直到我们家遇到了经济的难处，我才真的懂得了挣钱的重要性。 借钱是很难的，大家都不容易，都要生活。 但是生死攸关的时候，自己又没钱，只能求助于亲朋好友，而别人也无能为力的时候。这个时候，我们就会说，如果自己有钱就好了。那种感觉，有生之年不想再次经历了。我再也不想经历至亲做手术，却拿不出钱了。 不知道是受了父亲多年的影响，还是经历了生活的磨砺，我现在的想法是我需要靠自己的努力，多存一点钱，为了自己现在和以后的生活。 父亲常说任何人都靠不住，他说他自己也没有为爷爷奶奶做过很多，就是给了一些钱。 他说的最多的就是要靠自己，靠父母，靠子女都是假的。 我并不完全赞同他，我有时候也挺想靠着别人的，我觉得如果亲近的人愿意给自己依靠也是极好的。 但其实我的性格里面也不是完全能够无所顾忌地靠着别人的。 我怕对方会烦我，怕对方不愿意。再说了，人都是相互的，还是要自己有价值才行啊。 男朋友在吃饭，他催促我去带明天的饭菜，小憩时间到此为止。
