我从来没有正式测试过自己是否有抑郁症，也没有去医院检查过。 但是有一次偶然的机会，我陪一个朋友去了精神科那边，我顺便咨询了一下医生，我说我也有点不正常，经常开心不起来。医生给了一个我觉得很没用的建议：散散心，听听音乐，自己放松下就能好了。 不知道是我表现得太开朗还是这个医生不太专业，我觉得这个医生还是不够懂我的“病症”。 曾经的我，一度怀疑自己有抑郁倾向，因为网络上的抑郁倾向的征兆，我都有，而且越看越像。可怕的是，直到今天，我还是觉得自己没有办法真正的高兴起来。 我分析过原因，首先我妈妈就对我说过，她怎么都开心不起来，我不知道是不是有一丁点的遗传因素或者情绪影响。 其次，就是我从小是留守儿童，缺乏安全感，缺乏陪伴。 再然后，就是自己在学生时代孤僻，朋友少，成绩也越来越不好而导致的自卑，抑郁。 在读大学的时候，少了学生时代的焦虑，却依旧孤独。 工作了几年，也经历了大事小事，内心渐渐成熟，不再像青春期一样的玻璃心，但在内心深处依旧悲伤。 我发现自己常常害怕与他人对视，看了《甄嬛传》安陵容那个演员的采访之后，我明白了这叫做“自卑”。 自卑的人是不敢与人对视的，就算对视了，眼眸也会低垂下来，我也是这样的。 但是我也敢在朋友圈发自己的自拍，我和别人讲话也可以大大方方的。 也许，人都是有好几面的吧。 曾经，一到黄昏时刻，我就会觉得内心压抑，难受，这个症状现在已经好了。但我现在依然有个习惯，那就是很爱观察四周。 我依然无法确定自己是否有抑郁倾向。 海子说，面朝大海，春暖花开，海子说，从明天起，要做一个快乐的人。 我也是这样的，我一直不断地鼓励自己，做个开心的人。 但是只有不开心的人才需要鼓励自己，真正开心的人根本不需要鼓励，他本身就是开心的。 所以我已经确定了，我是个不开心的人，是个难以开心的人。 我需要努力，才能让自己快乐，而且还不一定。 他们说，要想快乐起来，就不要去找寻生命的意义了，因为生命本身就没什么意义，你吃的每一口饭，喝的每一口汤本身，就是意义。 所以为了快乐，我不找了，不再找寻生命的意义，而是过好自己生命里的每一天。 把每一天过好了，我的人生就过好了。 我今天开心了，明天开心了，那我就是天天开心的。尽管，我真的很难开心起来。 这一切的一切，都是性格原因吧，我懒得管他了，我放任他。 情绪这种东西真的很坏，坏情绪来临的时候，让我没有办法做任何事情，只想静静地待着，什么也不干。又或者，带着坏情绪，面无表情地做着其他的事情。 我也曾怀疑过这一切都是自己的无病呻吟，但是不快乐，却是切切实实的。 所以最终，我接受自己了。 不开心，就不开心吧，谁规定人必须开心呢？ 慢慢地，我已经完全接受这样的自己了。 我慢慢地从关注自己的情绪，转变为关注生活。 其实也没有完全转变，不然也不会有这篇文章了。 只是我希望自己不再那么关注自己的情绪，而是过好自己每一天的生活。 我还是很难开心起来。 但是我比以前好了，无论是情绪还是自己，都在慢慢变好。 就这样吧，我现在对自己的生活也很满意，对自己，也很满意。 一切都会越来越好的，希望我有一天能够真正的开心起来。
