今天是东六九，冬季的第六个九天。 在“冬六九”期间，人们会注意保暖，避免受寒感冒。同时，也有一些传统的习俗，如吃腊八粥、贴春联、挂灯笼等，以迎接即将到来的春节。 冬天最冷的时间已经过去，那么春天也就不远了。随着天气逐渐转暖，我们即将迎来万物复苏。 我觉得这是一个挺不错的日子，所以就想借此机会给大家写一封信。毕竟我写这本书也快两年了，却从来没有跟读者有过一次像样的对话。以前不是请假，就是诉说一些家里的事情，悲伤的情绪蔓延着，就像主角方贤的前期一样，面对那些充满未知的可能性，心中总是放不下…… 不过这本书满打满算，就写了二百七十多章的样子，确实显得有些短小无力，这一点我也认。两年时间见证过太多变故，其实是一个边写边学的过程。 我很感谢，能追读到这里的读者。记得从发书时候的默默无闻，到后来第一个读者恭喜我签约。这对于一个曾经投稿三年的小扑街来说，确实是一件值得欢天喜地的事情。后续的创作也很热情，想努力把心中的世界写完整。 当时印象很深，有四位读者陪我走过了没断更的日子。那段时间生活再苦再累也想，最少一天的4000字更新出来，来回应大家的期待。 直到后来奶奶被车撞了以后，我的精神也跟着受了不少刺激。所以更新的脚步渐渐就慢了下来，但仍然有读者不愿意放弃我。可是在单机的日子里我无法对抗现实，两个月的时间就让更新量迅速削减。 从一个月的十几万字左右，到后来的几万字，我更新的速度越来越慢，生活的压力也越来越大。于是后来就想着精修前面的内容，来提高作品的整体质量。 但是事与愿违，第一次尝试失败。那个月我只更新了一篇新章节，时间全都花在打磨开头和后续情节的优化上了。看着最终毫无起色，甚至收藏不断在掉的局面。我的心里很难受，感觉自己的写作道路也快走到了尽头。 就那样浑浑噩噩，每天把自己锁在家里，听着外面的争吵声和喧嚣声，深入骨子里的无力感让我心如死灰。于是，慢慢就变成了无所谓的态度，开始和生活中那些磨难对抗。 起初也就是报复性的，没下过多大功夫。也没有思考问题的底层逻辑，只是盲目的发泄，宣泄心中的情绪。有时候打游戏，有时候和家人吵架，有时候听着歌在雪地里瑟瑟发抖，有时候躺在床上，心想自己该怎么结束。 可是很幸运，无论多么艰难我都扛过来了。慢慢生活中，家人也为我做出了些改变，我也开始尝试做出改变，从作息到洗漱，各种坏习惯都在努力去剔除。打游戏喷人的毛病改了，坏掉的牙也去看过了，所有消极负面的情绪开始转善，也回想这条路曾经走过的意义。 面临着一个又一个的困境，还有家里随时都可能坍塌的处境，我知道自己要更努力去写，才能为自己的人生做主，守护这个家。 那个时候已经没有多少人愿意看我的书了，只剩下一两位读者还陪伴着我。好不容易写好一篇文章后就要发呆好久，望着那有些单薄的稿子心中隐隐作痛。 直到文章发出来以后，发现还有人追到最新章节。我就像嗑了药一样又满血复活，努力去对抗生活的灾难，挤出那些相对安静的时间来写书。 然后又发展了一个新的能力，就是自媒体去剪辑去做视频。当初完全是怀着希望怀着热爱去做，希望通过自己的努力，吸引更多的读者来看我的书。 后来的一条视频也很有效，的确让许多b站的读者都关注了我。可是我也知道自己不争气，后来的更新量始终没能提上去。属于是一鼓作气再而衰三而竭那种，听着天花板时不时会发出来的噪音，我可能坐在电脑屏幕前发呆很久。 不知道该怎么面对家人，更不知道该怎么面对自己。那时就觉得自己的写作环境真的好恶劣，到底写什么样的东西才能让自己显得自然？ 回想自己当初投稿时的，还有整本书的世界观。我渐渐觉得真的有些幼稚了，没有人看的书是毫无意义的。然而就在我又即将打算放弃的时候，一条新视频火了。 就是徐安琳原型的故事。我想起了她，想起中考那段日子，像现在这样痛不欲生，却有人在意我的人的日子。 那个白化病的姐姐“琳”，可能也就大我一岁左右的样子。明明自己的生活就已经一团糟了，还要来安慰我这个被写作打败的笨蛋。当时看到那个视频播放破万以后，心里真的很痛。没有一点欣喜的感觉，因为我完全是抱着痛苦去诉说，去宣泄心中的遗憾的。 可是就是那样的视频，得到了许多人的在意。那时候我已经觉得世界坍塌了，善良的人永远不会得到关心和爱护。我们只能在支离破碎的生活中，慢慢走向消亡。 可又是读者和观众们的鼓励给予了我希望，才让我为值得的人继续写下去。继续去描绘心中的世界，去为大家带来一些美好的事物。于是又以此为动力，再次一点点爬了起来，拾起碎掉一地的自尊和理想，默默躲在角落里把他们重新拼凑回来。 于是再次面对人生，再次在风暴中启航。持续更新的一段日子，把“往生墓”的那段故事写了出来。然后就是看着继续往下掉的收藏，再一次陷入了无奈。 写作的环境是真改变不了，我一个孤儿实在没有依靠的地方了。虽然这个家不美好，可也是生我养我的地方，除了这里不会再有其他地方接纳我。十几年的人生早就有了充沛的体会和感受…… 所以再次陷入了低谷，但这次没有想着去寻死。而是思考，如何去真正提升内在？如果外在的东西和现实不能做出改变，那我如何让自己内心变得强大，能支撑自己在恶劣的环境中创作，去成长和蜕变。 然后我开始了解家里的一些事情，不断明晰了自身的定位。我到底是谁，我应该带着怎样的信念继续活下去？心中的想法有很多，想做的事情太多太多了，就是想为这个世界带来一些好的改变。 可是光想是没有用的，不行动的事情永远都没有结果。回想起奶奶的描述中，那个已经逝去的父亲，同样是受了那么多苦和累，最终却还是无声无息走向消亡。他一个制种研究员，也想为这个世界做出贡献，可还是没能逃过身边人的坑害，经历了那段最痛苦的死亡。 我知道，我的意志远远还没有那么强大。还需要一次彻底的觉醒，才能去开悟，坦然面对自己的人生道路。于是我写下了《知行者之牢》，我与无数个失败的自己对话，一步步向山顶上方走去。得到过去的心安，得到未来的认可。 正如自己的笔名那样，输也不留遗憾。这个名字几乎贯穿了我整个创作生涯，每到濒临绝境的时候，我就会想起它。它是我心里的最后一条防线，也是支撑我在失败中成长的动力。 很多人都问我，为什么要给主角起个叫“方贤”的名字？以前没有回答过，是一直想着写到后面的章节，再慢慢引出来，让大家无形中自己去感受。但是今天，我觉得也没什么好隐藏的了。 其实很简单，只要谐音去联想一下就能想出来。“方贤……方贤”，谐音出来，不就是我刚才提到的心理“防线”吗？我的主角就是一道坚固的防线，对于任何人来说都是如此。 每当有人对这个世界绝望，感到失望透顶的时候。方贤就会出现，为他们内心建立最后一道防线。从后来张天师让方贤下山去算卦就很明显了，他为大家带来了温暖与希望。同样用巧妙的方式，为求卦者解决了面临的阻碍和困境。 而方贤和作者我，也通过帮助别人的过程，慢慢找到了自己的“破局之道”。独立自主，精益求精……那一刻便是对自己真正完善的定位，对自己的能力，对自己的处境都有了清晰的认识。 只需要去做力所能及的事，不必要一直给自己那么大的压力。而对可以提升自己可帮助自己的事物，需要勇敢放下脸面去追求，去为自己做出改变。 我记得曾经看到过这样一段话，让我明白自己的坚持很有意义。内容是这样，我觉得各位书友也可以作为参考…… 能在逆境中忍辱负重的人，走得更远。法国作家：弗楼拜曾经说，人的一生中最辉煌的一天，并非是功成名就的那天，而是从悲叹和绝望中产生对人生的挑战，以勇敢迈向意志的那天。 这段话，没有经历过低谷的人肯定说不出来。所以说明也有像我一样的人，在孤独中煎熬挣扎，砥砺前行。虽然我身边的同行者已经没剩下几个了，但我们彼此扶持，仍然在继续前进。 曾辜负过很多人的期待，断更的过程也让读者感到失望。我不知道还在追更的人带着怎样的意志看我的小说，为何还愿意相信我，还愿意相信那个被无数次打败的少年。 我不敢去妄想和猜测，我只是心存深深的感激。感激各位的陪伴和支持，能一直把这个断更区的小说追读到这里。所以为了回应大家的心声，也为了给自己谋条出路。 以下的内容，将是我悟出“破局之道”做的演示。如果能成功，这条道路真正开启了，方贤以及故事中的所有角色，都将在那一刻被赋予生命，去迈向他们的未来，走出自己的道路，开出自己的天地。 我们所有的期待都是值得的，我们怀着的信念是值得的。我们对世界的热爱是值得的，我们对美好的向往也是值得的…… 分界线—— 关于小说主角原型设定——方贤 天生的孤儿命，落魄作家生涯。我的身后空无一人，还能去依靠谁呢？ 去宗教领过救济餐， 凌晨四点蹭火锅店WIFI写作 白天靠中国移动的签到日包度过 2020年，我露宿街头选择了辍学 作为一个没有父母的人，我从未放弃过自己 从两种视角代入—— 其一（玩家视角）： 起点：你是一个天生的失败者，做任何事情都不顺利的那种……由于你的悟性和根基都很差，所以很难在学业上有出众的表现，原本你应该随波逐流，浑浑噩噩走向未知的结局。但是在玩家摆烂的过程中，却意外触发了系统的保护机制。角色开始逐渐认清现实，排查到自身存在的未知隐患。于是大脑总数据库拓印全部记忆，为玩家诞生了第二人格，作为新手教程和指引。 新手指导：玩家现在的学习状态很难有好的成就，就算考上大学背后也没有足够的资金链支持。背景是硬伤，无论你做什么，起跑线都比别人差一截，而跨越这起跑线就相当于跨越一条鸿沟。有这个时间和精力，你早就可以做许多事情了。如果想要改变苦弱的命运，你愿意付出什么样的代价呢？或者说你选择继续以往的生活，等待自己的时间线慢慢走向消亡。 现在的时间线为2020，十五岁在读高一，大学四年到工作稳定恐怕还得十年。这十年期间任何灾变都是无法承受的，毕竟你的身边充满了不稳定因素。家里已经变卖了老房子，父亲留下的东西也被当掉，奶奶又有一身的病，日常药品开销不少。为了给你省学费，拼命缩减生活质量，在你学校度过的日子里，你无法想象她经历了什么。平日里的白菜煮面，可能就是她对付的一顿饭。 （在后来的时间线里，她得了严重的胃病，能吃的东西很少，还有严重的风湿骨痛，心脏病，高血压等一系列） 面对学费高昂，又没有政府补贴的情况下，诞生了第二人格的你，该如何做出自己的选择？ 其二（作者视角）： 从2020年开始讲起，奶奶在西安养伤。我想了很久很久，最终还是放弃了学业。放弃把自己的未来交给命运，也放弃给家庭添加负担。反正也不是什么天之骄子，何必砸锅卖铁输掉一切。这样大家都好过一点，我还能去追寻自己的理想。虽然过程有些艰难，但我不得不这么去做。家里的网线几乎全被拔掉，而且一分钱也没留给我。好在从初二的时候就做好打算，两年多时间从饭卡里省了一笔钱。然后我就靠着那点本钱，开始长达三个多月的艰苦战斗。 每天省吃俭用，靠着榨菜米饭度日。然后就是思考，在没有网络的情况下，如何去写作（15岁未成年，进不了网吧）在社会上摸索一段时间后，我将自己的作息颠倒过来。白天躺在床上尽量减少消耗，到下午起来靠着榨菜和剩下的大米恢复体力。然后在夜晚十二点左右的时候，挨家挨户在商店门口蹭网，直到遇见一个好心的火锅店老板，他告诉我可以来他的店里蹭WIFI……但我不好意思耽搁人家生意，所以还是在夜晚出去。等到一个人都没有的时候，我就靠在火锅店门口的一个破沙发上，蹭着WIFI奋战到凌晨五六点。 我没有什么实质性的动力，只是希望某一天自己的稿子能签约。最终第一本书写了10万字，就再也没能坚持下去了。没有读者单机码字的感觉，或许只有体会过的人才懂吧。绝望的我将10万字一股脑全部删除，从此第一本书下架。 在我最落魄的时候，我不得不向现实低头。当时身上的钱所剩无几了，但却死撑着没跟家里要。那天是圣诞节，我厚着脸皮去教堂，跟着所有忠实的信徒一起，认真祷告吃了最后一顿晚餐。从那以后，我就每天只吃一顿饭了。 写作的期间几次面临经济危机，那会儿我只能在网上找点代写工作，补充后勤。就在所有本钱都快要花完的时候，终于收到了家里的500元补给。不是认可了我，而是对我已经彻底失望，于是就重新拉上网线任由我去了。而在那个时候，我接触到给编辑内投的方法，于是改变策略不再跟一本书死磕，开始疯狂的给编辑投稿。 但是很可笑，写了无数篇也没有一本能签约的。唯一一本能签约的游戏文，却也因为没有版权被冷落掉了。所以从那个时候开始，我就失去了活下去的勇气，总是在想自己该用什么样的方式结束生命，如何才能死的不痛苦一点。但伴随着成年的时间越来越近，求死不得的我放弃了死亡的想法。回想自己人生无数次寻死的经历，没有一次是成功的。老天给我希望又让我面临绝望，索性我也不挣扎了，干脆顺其自然变得佛系了起来。总觉得已经经历了人间沧桑的我，每天网络上以“老夫”自称，有灵感给编辑投两篇稿子，没灵感就一股脑的打游戏。 直到浑浑噩噩不知道过去了多久，我开始构思自己最后一本小说，也就是现在写的这本。以前用执念用痛苦写书，也尝试过流行风格的脑洞文，可是一直都没有多大效果，于是我干脆就自由了一回，写一个完全不擅长的题材，写一个没有人写过的主角，写一个与自己相伴相生的设定，写一个以现实为原型的架空世界。 在这里完完全全套用自己的设定，换成了世界大复苏的背景写出来。哪知正是这篇充满隐晦情绪色彩的稿子，通过了编辑（恩人）的法眼。他说……我的情感写的不错，虽然设定不怎样，但愿意给我一个机会，让我加油。那一天，我再次听到了别人的认可声，（以前唯一认可我的人是“琳”，详情见人物——徐安琳）我很感动，有对编辑的感激也有对自己稿子的庆幸。那份渺茫的生机被我记载了心里，也成了我整本故事的核心，写一本真实的，积极向上的文章。 当时满脑子的想法都很美好，网络上的朋友们也为我欢呼，他们争先恐后的为我出谋划策，我也答应把他们都写进小说中。然而事与愿违，我忽略了自身最大的问题。也就是家庭的矛盾，还有那些被推迟的隐患。后来总是被大大小小的事情缠身，也就很少再有更新小说的时间。我好像又走上了回头路，痛苦的整宿整宿睡不着，在身边各种各样的噪音当中，对死亡的情绪逐渐恍惚。 （视频稿）原本不想讲这些故事，或者说我现在无法平静的去说。对我而言那些回忆太痛苦，以至于从未向任何人提及。但是现在真的没有办法了，写书两年，七十万字小说仿佛石沉大海。虽然离我一千万字的目标远远不够，但早已身心俱疲的我很难再坚持下去。见证过一个又一个令人失望的现实后，我终于开始学会要带着伪装去生活。 哪怕不喜欢整卖惨那一套，但眼前只有这种方法能打破困境，真善美并不能获得上天的眷顾，那只是为教育小孩编的童话故事。我用心感受写下的故事没有观众，所有辛苦和努力都只是自我感动。我时常问自己到底是为了什么，是想成为下一个梵高吗？答案不得而知，只有一个又一个灾难降临头顶自己吃得苦受的罪已经做够多了，可这现实生活还是处处受到欺负。 （视频稿）我是一个没有父母的人，从小跟着奶奶生活。户籍挂在姑姑的户口本上，经历了许多常人难以想象的遭遇。西安读书的时候，奶奶被骗投了基金……我受到了社会最深层的恶意，现实告诉我的答案是，越可悲的人越容易受到欺负，因为他们好骗，他们被骗了也没处说理。 （视频稿）无法想象是一个什么样的公司，能借着“扶贫”的名义去骗老年人的钱。而且这个老年人还带着一个孤儿，已经风烛残年满身的疾病了。从面对这份合同的时候开始，我就已经感到深深的无语，2014年是什么概念，那会儿我才十岁左右，甚至还是个未成年。我很好奇当时到底发生了什么，骗子竟然能用未成年的信息合法借款。我和我奶一人被套走了一万，后来就再也杳无音信。虽然现在说这些没有意义，但要当时没被骗这两万块，日子可能就不用那么紧巴巴的，我奶也能少得两个病…… 所以后来也总是在想，自己遵守道德，遵守心中的底线到底是为了什么？明明他们都如此肆无忌惮的伤害我们，我们还有什么理由不反抗不做出改变。一次次隐忍换来的是变本加厉，最可悲的现实也丝毫不给我一点希望。那我也由此明白传统观念的东西是靠不住的，总要打破一些束缚才能为自己带来好的改变。该争的东西还得争，哪怕用的方法自己并不喜欢。道德不能给我当饭吃，我需要用自己的经历来换取说服力，至少这一切都是真实存在过的，我没有欺骗谁，也没有弄虚作假。如果还觉得不太真实，那我肚子里还有东西没倒出来。从更早的时期来讲，现在反而看得清楚了。 从小的时候，我就喜欢把没有父母挂在嘴边。希望能换取别人的同情与陪伴，但没有达到想要的效果，反而成为了一个讨厌鬼。底层人民的无知与劣根性暴露无遗，常常会遭到同学的讥讽与嘲笑。那时候我就渐渐下定决心，一定要做个明贤事理的人…… 很可惜，事与愿违。我在学校交不到朋友，也没有共同话题。他们跟我完全是不同世界的人，充裕的生活用不着那么多的焦虑。他们可能会嘲笑我的鞋，嘲笑我没有见识的模样。话里话外都透露着对穷酸的鄙视，孤立着我，甚至让老师也无法公平判断。所有人都觉得我是一个讨厌的家伙，自说自话还总是给他们添麻烦。殊不知是背后有人在捉弄我，让我像个小丑一样展示在他们面前。以至于永远都是个反面教材，永远都是邪恶阴暗的象征，满满的负能量，给他们带来巨大的伤害和损失。 他们践踏着我可以不用负任何责任，但是面对他们自己曾经的嘴脸，却从来不肯承认半分。他们觉得我这辈子就废了，欺负一个孤儿有什么好顾虑的？可如今我就是想用自己的行动告诉他们，我阿武已经变了，总有一天他们要为他们的所作所为感到后悔。他们带着偏见，嘲笑无视的不是一个自卑少年，而是无数次爬起并逆流而上，未来带来光明与希望的新时代作家。 我至今都忘不了……有人侮辱我的家人，最后所有人告诉我错的是我。而那个伤害我的人，还一脸假惺惺的为我好的模样，好像他是大善人，做了一件好事。最后再告诉我，他不能暴露出幕后的人，否则就是背叛对方，不懂礼数，而我亲爱的指导员，你为何被他们蒙蔽双眼。 这样的场面不止一次，在我们面前上演，而那些背后造谣的家伙，真是一般人眼里的好学生。就是那种积极上进，老师同学都喜欢的那种。可是呢，他喜欢背后说别人的坏话，好像就是乐趣般发展他的圈子。看起来很愚蠢对吧？但自私的人就是喜欢如此。伤害别人来提升自己，何乐而不为呢？ 然后再一脸正义的批判我，恶意引导着同学老师。很多很多的人，他们都在背地里有不为人知的一面。而我只不过做了那个摘下他们面具的人，我想捍卫自己的利益和人权。而仅仅就是因为如此，仅仅就是因为我讲了那些事实，我便是错的，我便是充满负能量的，因此我是罪不可赦的？！我在破坏他们的生活，我在破坏表层看似良好的秩序？！ 最终，同学都是最佳演员。我却成了那个罪人，遭受万人唾弃。 可是他们知道什么，什么都不愿意听我说。好话和大道理不听，说我班门弄斧不配去讲。说不好听的话又不过思考直接下定义，说我阴暗，而我：“……”沉默。再去辩解，有意义么？ 正所谓人不为己，天地当诛，我太善良了，我总是让着他们，路是我自己选的，我也不埋怨任何人。但是今天我想明白了，我会利用自己能利用的一切东西。只有维持生计，创造出人生的价值，才能继续遵守着我的底线。 不疯魔如何成活，我想传递的东西如何传递下去。我看着像我一样的人哭喊着，希望有人能拯救他们，为什么，为什么没有人为他们写一本小说？ “……” 好，没人写我写。我从一开始就知道，写这本小说很难出成绩。写了整整七十万字，稿费112.29。但是那又如何呢，我今天做这个视频还不是抱着希望吗？多少次绝望也都习惯了，至少还有人在看我的小说。至少看过我的书的人很少骂我，就算骂也是骂我写得压抑 。这很正常，逆大势的道路哪有那么好走，现实中的我都深有体会何况，小说中的他呢？ 而接下来，我想定然还会有人说我没资格……但没关系，不用慌。首先，你可以相信我的文笔。五年的沉淀，早已今非昔比。其次，你可以相信我的剧情，只有你想不到，没有我做不到。最后，我懂人间疾苦吗？我有多大能耐，就写一本救人的书？用网文的风格写，不冲突吗？好，留个悬念，故事还在继续。 我生来就是孤独的，我想我有资格说这句话，因为我只能一次次救赎自己。很多人选择了背道而驰的方向，而我不甘这样充满反差的现实。所以写下了这本书，写下了自己的心路历程和成长。如何去蜕变，如何去坦然地面对他们，谁说只能他们做天才，我们就不行？我们也可以，我们也能走自己的道路，迟早有一天名扬天下。 这就叫自信，有底层逻辑的自信。是受到不公平待遇，还能还能以微笑回应的自信。是现实残酷压榨，还能勇敢抗争的自信。是暗无天日的时光里，捧着烛火坚定不移的自信。 我们的身影渺茫能如何，我们没有人在意又如何，看看我们的周围，有多少人像我们一样捧着烛火前行？黎明是那样的遥远，可我们还是能相互扶持着前行。这条路，是我选的，可也是你们所期盼的，你们自己都选择放弃，那我又能如何呢。我只是个无名的小说家，不是小说中无所不能的救世主。为何不试着尝试振作一下呢，怕什么，脸面算什么东西。 （视频稿）家里还活着的人，大病没有，小病不断。我也喝了几个星期中药，才算是渐渐支楞起来。他们逼我考驾照，那我考就是了，写作的事情放一放，先解决掉身边的麻烦。考驾照那段时间我一直在锻炼自己……锻炼身体，锻炼勇气，锻炼胆识，锻炼心态，锻炼能力，锻炼韧性。我接受自己的失败，并再次与之对抗。真到动不了的那一天再说，至少我现在还为热血沸腾着。 预约多次失败，我不生气。练车时间延迟，我不生气。科二模拟费200涨到500，我不生气。科三模拟费从500涨到1500，我还是不生气。默默当个路人，听他们八卦上头的事迹，领导大闹2022年，人人签下四十万保证金……科三考试成绩不给我上传，我不生气。我都忍下来了，我及时调整情绪。因为我知道，拿到驾照后，一切都是值得的。 凭自己的努力获取成就，多好。 我辍学已经4年多，前三年独自培养学习写作。从前年开始写了第1本签约作品，一直坚持到现在70多万字。没什么不稳定的想法，努力把生活中的任务完成好就行。打扫打扫卫生，买菜做饭，学习一下驾照，差不多就是最近的生活。别人的不理解，没必要记在心里，要时刻告诉自己该想什么。 痛苦不一定非要发泄出去，内敛和调息也是一种很好的办法。多听听歌，多运动，健康的饮食，足矣让不好的情绪消化掉。既然有超越常人的精神，那就要锻炼内在的丰富世界。然后再融于现实，超于现实，实现自己最终的价值。至于我还能坚持多久，就取决于这本书写的怎么样了。 （视频稿）我很清楚自己在做什么，我也知道最终可能一事无成。我没有认为自己一定能成功，毕竟灾难与痛苦，与我如影随形。我唯一赢得最漂亮的一次就是辍学，我冷静下来保住了自己的生命。同时，我也为失去生命的同胞感到惋惜，你们都明白这个世界需要什么。无论是破碎的尊严，还是渴望的自由，死亡并不能带来改变，只会让同行者感到悲哀…… 我想说，命运本来就是残酷的，它与我们息息相关，却不会主动发生改变。不必渴望谁的怜悯，因为能救我们的只有我们自己。一个真正不惧死亡的人，他是不会向命运低头，如果能换一种方式活下去，诞生那所谓的第二人格，那为什么要放弃求生，放弃改变，放弃希望？我走在这条存活的路上，我用解脱的机会换来了更多东西。时间，是宝贵的财富，也是绝世的良药，更是你我的老师。一个不惧死亡的人，没有任何事能难倒他，因为死亡才是他的底线，没有任何东西能超越死亡的地位，毕竟他们有向死而生的勇气……如果还有活着的机会，如果还有改变的可能性，那还不如疯狂一把，做出曾经不敢想的事情，冲破一切又如何呢？ 你觉得呢…… 虽然过程有些艰辛，但一切都是值得的。我们从未放弃过自己，我们仍然在寻找机会。如果生活本来就是一团糟，那就要自己学会寻找资源，在独立自主的道路上越走越远，才能免受原生家庭带来的迫害。 这些年外邪内侵，从小就是爬着走过来的，我知道没有人能靠得住。家人能帮我活下来，我就已经很感激了，什么样的方式教育我都无所谓。毕竟成长的道路，我只能依靠自己，我只能自己去感受，去看待这个世界。奶奶已经很老了，六七十年代人思想观念与我格格不入，所以总是起冲突。我尽量还是忍让着来，受点冤枉和委屈算不了什么，因为我的志向在远方。人都有犯浑的时候，活多大岁数都一样。 这个支离破碎的家能多撑一天是一天，熬到我有能力扛起大梁的时候。我相信所有的问题都会迎刃而解，无论是他们的不认可。还是生活中琐事带来的压力，一切的一切都是因为我没有实力。 我很清楚，知道这一点，只是想做的事情太多太多，一直都没有处理好。父亲和爷爷都死了，是奶奶一个人把我拉扯大，我当然不可能去恨她。我恨自己的无能，我恨自己的软弱，我恨自己的无知，我恨自己的懒惰。如果每次遇到一件小事，都要消化很长时间，那我的人生注定无法成功。 我只能逼迫自己，我只能不断开发自己的潜力，去做自己能力之外的事。只有这样才能蜕变，只有这样才能改变固有的观念，只有这样……才能让我获得与命运抗争的能力，找到自己归宿的地方。 一般人都不看好这样的做法，可我为什么要在意别人的眼光。我又不是一般人，我是一个快要失去一切的孤儿，常理为何要束缚我？如果我讲述事实也是自私的话，那么无视我的痛苦，是不是他们的自私？何况，我没有直接通过卖惨获不当取益，我是一个写小说，我只是想要读者。然后混一个温饱，照顾自己的家人，这些有错吗？没有错吧…… 如果非要拿别人的成功和我做比较，那也没有什么解释的必要了。我的经历和我写的东西都比别人艰难，我是在绝境中谋一条生路。我眼睁睁看着像我一样的人，曾经和我一起努力的同行者走向消亡。他们的悲痛，他们的不甘，他们的绝望，全都在我的眼中闪烁，那是现实。更是真理。大家都在用自己的方式想为这个世界做出些贡献，可却面临着无休止的指责与怀疑，我们在表演，我们在为自己谋名利……他们将自己受到的痛苦强加于我们，然后再怨恨没有人帮助他们。 何其可笑，何其可悲，他们亵渎了真理，也掩埋了希望，这才是最艰难的。让我们一次次心寒，击碎光明的信念。 此时再回看过往的人生，早就暮气沉沉，被掩埋进了坟墓。学业生涯，一片混乱……写书生涯，也像是即将熄灭的烛火……每当有人对我指手划脚，站在片面的角度，毫无思考的时候，我就在想…… 我真羡慕你们，都有一个温暖的家，站在没有风吹雨打的地方，嘲笑我的无能。 （视频稿）满共19年，懵懵懂懂，过去10年。从未想过抵抗和反击，又过了整整5年。为了消化心中的伤痛，我又在家里把自己锁了4年多。闭关封心不断沉淀自己，不断让自己创造出好的作品。就这样…… 求生不得，求死不能。越是清醒，越是孤独。这份痛苦，藏在最深处……我的书到现在还是免费的，没有任何收入，却还是在苦苦坚持。 我知道这世上比我过的差的人有很多，但此刻也无暇顾及他们了。以前同情心泛滥，想做那拯救天下苍生的人。现在只想把自己的书写好，就已经很满足了。至少我的选择足够特殊，我对得起每一个帮助过我的人，也没有满心仇恨的去向谁报仇，而是用自己内心的温柔和善良是构建起属于我们的世界。尽管在风中凋零，可是希望的火种在传承…… 我为什么要这样做，又何必走这样的路？为了不再有人痛斥不公，也为了唤醒更多像我一样的人，既然大家都喜欢藏着不出手，那没人做的事情只能我去做了…… （视频稿）在崩坏破碎的世界下，满目疮痍的城市当中，到处都是废墟，空间也随之发生扭曲……眼前的景象如镜面般发生了碎裂，每一面镜子都呈现不同的角度，映射出了三种不同的世界，每一个世界中都有主角的一个人格。 一个神秘的王，身后有着太平盛世；一个疯狂的恶魔，身后呈现地狱中的十字架；一个苦笑的欺诈师，身后是废墟上重建的城市……最后是主角方贤，站在这三个镜面世界面前，面临最终的选择…… 一段抗争的命运，一段史诗的传说。全书将分为两部分，前半部分抗争的命运将经历三次大复苏……后半部分保持神秘，暂不透露。 你爱看的都有，你不爱看的可能也有。因为我觉得没有完美的世界，处处都顺着你我的心意来。我只想尽可能的写一个完整的世界，来反映一些社会问题和被忽视的存在。套用大复苏的世界观，写一本现代剑与魔法和史诗。围绕人性几大弱点展开，与诡异事物作斗争的故事。 我写的毕竟是网文，爽文的套路和设定肯定少不了。主线剧情就是一个不断成长的过程，装逼打脸各种情节肯定是都要有的。但是我采用我自己的风格，不与市场同化，想开创一个新的流派，名为“知行流”。顾名思义，就是角色很早就知道要面临什么，知道自己会走向怎样的结局，从而采取行动做出改变，在我这里不会没有标签化的交流，也不会带着偏见和刻板印象的设定。 写一个完整的幻想世界，就好。 故事讲到这里也基本结束了，我的过去无法用文字来记录。每天在小小的房间中挣扎，想出去也找不到一个好的地方，写书的热情和身体的精力越来越衰弱，在无声的世界中慢慢凋零。 有人教我怎样成为一个好人，却没人教我怎样成为一个强者。以前就像个寄生虫，情感精神自身的一切，全部都寄托在别人身上。当时还暗恋曾经帮助过我的人，错把感激当成了爱。 这世界上最大的残忍，莫过于把一个满脑子幻想的人拉回到现实。好不容易在七零八落的人生中找到平衡点支撑下来，可她还是让我摔下来了。从那一刻开始，我才明白。我真的很招人烦，我真的只是个无关紧要的人。也许利用身世能获得别人的同情，但我明白那只是情感寄托的一种表现罢了……一旦他们迈向自己的人生，就没有精力来管我们这些可怜虫了。所以我一直都看得很明白，只是那一刻不再抱有幻想了。 我的故事太长，没有办法一次性讲完整，而且如果把那些不好的经历讲出来，视频也很难过审，所以很大概率让大家感觉缺乏逻辑性，我一个写书的，我自己心里也明白。 “卖惨”这张底牌我留藏至今，想着如果生活好起来就不用整了。顾忌这张牌两面性，很大概率会给自己招黑，所以想了五年时间，但是到了今天，我的现状很难再让我坚持下去了。七十多万字小说还没有创造出价值，那我写到百万字以后可能就不会再写了。 目标1000多万字的故事进程不到1/10，我也想写下去，可也要为了生活，为了填饱肚子，为了照顾家人，我要出去找个营生。刚考完驾照，家人的意思是让我去跑滴滴。也许用不了多久，你们就会在打车上班的路上，看到这样一个司机，开车向你们驶来…… “他满满的理想与抱负，仍然不肯放弃自己的写作梦。他开车的时候可能会极力的向你们宣传自己的小说，向你们展示他那一颗火热真挚的心脏。哪怕没有成绩也没有人关注，他也都不在乎。他只在乎只在乎他做没做，有没有留下遗憾……为那仅剩的一两位读者拿起笔，写到老也要把故事写完整……最后像艺术家梵高一样，永远的闭上眼睛。” 坚持的意义就是—— 我也会看到像自己一样，被现实击垮的人。我能做的不多，唯有把你们的故事写进书里。若有你存在的地方，身边只剩下一道道高墙，那就坚定你心中的信念，用生命开辟一条道路！ （视频稿）我知道这个视频做出来，肯定会有很多人会说我卖惨，包括我写的小说也有人说主角身世塑造的悲惨。但是我就是在描绘一个鲜明完整的角色，我并没有想去讨好谁去代替谁。如果连最真实的自己都不能去写，那难道要写放荡不羁的李白，还是斗破苍穹的萧炎，我只能说我没那个命，我做不到像他们那样。 我并没有讨厌他们，相反，李白风流倜傥……我曾一度也羡慕过。而萧炎有药老，有家族，有青梅萧薰儿。普通人艳羡的一切，他几乎都拥有。再加上废柴逆袭的经典设定，足足充实了我近十来年的人生。但是人不能只沉浸在虚拟世界中，还是要勇敢去面对现实。 我呢什么都没有，我只有一个破碎的家庭，和一副永远都摘不下的面具，面对这处处充满冷眼与荒诞的世界，我想要靠自己做出些改变，那就必须最大化的利用自己，利用自己身上的一切可贵之处。无论是抗争奋斗的精神，还是遇到灾难时的心态，一切都是为了活下去，让自己更出彩。 能打倒我的东西有很多，仅剩的一些事物也在逝去。保持一个良好的写作状态，对我来说很难，因为总是被外界打断。只有拿出成就来才能说服他们，才能自己争取一个安静的环境写下去。所以我一直在找机会，找到这个让生活平衡下来的机会。但这对一个孤儿来说很艰难，我要顶着各方压力前进，去面对那些偏见和傲慢。我知道自己的身后空无一人，没有人守护的我，就不能轻易倒下，一旦倒下，就再也没有站起来的可能了…… 我只能不断提醒自己： 还有很多苦苦挣扎的人需要我，还有很多人在未来的道路上等我。命运还在我的身上压迫着，灾难也随着时间继续推演。我眼睁睁看着身边的人离我而去，却连一滴眼泪都哭不出来。在这无数次生不如死的体验当中，我只能不断强化自己的身心，然后努力回应相信我的人，感谢他们的善良和帮助。世界因他们存在而美好着，让我没有被恶念和伤痛堕落。 没有时间再悲伤了，我还有很多事情没做。不论接下来的路有多么艰难，我还是想像当初那样。带着希望，说出那句话……什么话呢？ 小说原文：离开的这一刻，他感觉从未像这样轻松过。 辍学属实无奈，但也不一定是坏事。毕竟过去无法改变，未来也不可否定。况且现在还成了异能者，拥有面具这样特殊的能力。 就算现在还得为生存奔波，但他并不在意过程的艰辛。一旦生活给了喘息的机会，那自己一定可以改变这一切！ 阳光照进走廊，方贤感受着这一丝温暖；他缓缓抬起头，微眯着眼望向太阳。 “我从黎明中来，留给世界的只有背影。” 我叫阿武，一个用心写作的人。不用华丽的辞藻堆砌，只想描绘眼前的世界。一路多少的心酸与泪目，都会有绝处逢生的希望。不为别的，只为还在坚持的人。薪火相传，生生不息！ 总有一天，小树苗也会成长成参天大树。也许我们不能茁壮的成长，但从未停止过扎根的信念。 从未想过写一本网文如此蕴含哲理，从未想过有一种生活如此充满色彩。 我们都是孤独的，面对着漫漫长夜…… 在熄火钟敲响的地方，每个人都需要烧穿黑夜的火。 我愿意做那个点火的人。 你愿意来看我的小说吗？ “成长的伤痛如抽丝剥茧，愿我们都像星辰般闪耀。”我们在耀夜下相约，一起去看新的黎明。 阿武自传——作家生涯有感
