小时候的课文里，依稀记得家是港湾。成长到现在，家这座港湾变得惴惴不安，那是我回不去的期许，感受不到爱的模样。父母的目光会让人无地自容，羞愧难当。或许是真的没有很优秀，成为不了别人家的孩子，这几年更是愈发觉得，连当个普通人，都让我难如登天。就这样，心里离家越来越远，哪怕步行就到，距离很近，也还是很遥远很遥远。 《大鱼海棠》里有句话很对：“这世上哪有值得用心的人，人生七十古来稀，十年少小，十年老弱，剩下五十年再分成昼夜就只剩二十五年光景，再加上刮风下雨三灾六病，所以，人这一辈子呀，能剩下多少好日子，我不求活过百岁，只求心欢喜。” 为了这个心欢喜，家那个方向，我便不再企及。弘一法师说：“那些伤害你的人，其实是来渡你的。人生在世，心宽一寸，路宽一丈，一念放下，万般自在。”对啊，放下，虽然很不容易，但若不放，那些人那些话会让我的心上挂满镣铐，越来越沉，越想使劲拽开，它们缠的越紧越乱，肉眼可见的鲜血淋淋，已经可以感受到内心深处的那个自己无法呼吸，我只想静静地一个人，救救那个自己而已，是不是不会给别人造成不如意？ 生命，白驹过隙不可思议，我经常问自己：我自己是什么？我心里要成为什么？善良和邪恶究竟要怎么做？功名利禄王权富贵，喜欢吗？喜欢的话，用违背道德来换，还会去选择吗？ 莫言：“真正的强大不是忘记，而是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫败，接受突如其来的无力感，接受自己的不完美，接受困惑、不安、焦虑和遗憾，调整自己的状态，找到继续前行的力量，成为更好的自己。” 我现在学着接受，吸收每天不同的能量。想想过去几年为何丧？包括现在也没有完全痊愈。原来是能量源源不断地被吸走，生完宝宝后，突然闯进来的上有老下有小。现在的社会环境，工作自从有了微信，是24小时的，宝宝熬心熬血，24小时都怕不够用的，再加上上一代老人们的不幸“说教”，这种夹缝生存的模式，没有人能帮到自己。终于熬的自己两眼无神浑身无力，感觉活着没有任何意义。不抵重回一次，只做自己，一个人，随心所欲，看一遭天地再返回地狱。 曾记得，大多数人都在倡导的：“要考好的大学，挣很多钱，当很大的官，要成为伟大有所成就的人！这才是成功！人活着的意义！”而现在呢？这所谓的成功，是一种相对的状态，努力过后发现，这种虚无的比较成功学，会在一瞬间，让身处局中的自己丢了自己，变得痛苦扭曲。如果都会死，那生和死之间，究竟会留下什么？ 电影《心灵奇旅》里：“只喜欢看天走路吃披萨的人生也很好。”多希望，这样想的人，多一些。每个人都好好的过自己的生活，别去想他人如何，更不要教育他人日子怎么过，因为，我真的只是想，我的日子，我爱怎么过就怎么过。 记录，是在救自己，每天掸一掸自己心上的灰尘，摒弃丧丧的言语。努力，努力的坚持下去，努力到有一天我自己可以成为港湾，有能力抵挡住一切暴风雨。还有一句要记下来，“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。” 如果现在的人生是我早就选好的，对于未来，我变成了已知而却不得不走的一生，我是否还有勇气重新走下去？
