作为一篇网文，作一篇前言，看起来略显奇怪，但友人常对我说，你的文章不适合作为一部网文，我想既然不是网文，那作一篇前言也无妨事。后记，诠释，已经差不多将本文写的一些思想都解清了，这里不过是一片随心所欲的自白，表表关于这部文的心理历程。
这部文第一次落笔还是我的高中时代，那个时期的我，心情极度的压抑，极度的自卑。因为我的学业不精，我不擅长英语和政治，于是这两科的成绩一直很惨淡，但又不得不去面对。长此以往我渐渐发现，你最是不愿意去面对的东西，最会把你推向于它相反的方向，造就了我的语文和历史。
我酷爱咬文嚼字，即便是一个双音词，一个叠韵词都想揪出它的出处来，我觉得这是很有意思的一件事，当然了，这对于我的同学或者亲朋来说，是一件无聊透顶，而且没有意义的事情。我酷爱追究细节，课本里的历史总会给人造成误解，因为它含糊不清，或者隐瞒了一些细节，我喜欢探究这类内容，然后发表自己的小见识。
文学和历史总是含糊其辞，以致某些真相，某些真正的内涵渐渐被人遗忘。例如一个词汇，古义今义截然相反，我想正是因为一些人的含糊，一些人的误解，一些人的错误传播导致了这个结果。
探究真正的内涵其实是有趣的，但也是令人气愤的，因为在探究的过程中，你会发现某些人的私心，某些势力的交错，或是某些不应该的现象。但这些内涵若是被心宽或更为理智的人看了，他们或者一笑了之，但不巧，我是一个极度激进有愤青的人，于是我一直很压抑，总想打破生活中的某种状态。
生活和学习实在太过乏味，你能明显感觉到同学之间的隔膜，他们并不坦诚，并不真实，相反的，总是心怀某些杂乱心思，或许人在成长的过程中都要学会和另一群人勾心斗角，或许都要学会心里藏事，但这恰恰是我所厌烦的，因为早在初中的时候，我就已经有了同样的经历。
这种感触很糟糕，两个相互友爱的朋友为了争夺老师的某种偏心，就互不相让，一定要分出一个高低来，拉拢同学只是为了表现自己会为人处世，自己更有人缘，这是实在太可笑，也太可悲了。
但这就是我，一个过早就在老师的异样眼光中丧失了孩童纯真的我，一个早早就磨灭了童心的我，一个过早被老师之间勾心斗角所污染了的我。
现在想来，只想问一句，勾心斗角，计划谋算，有何意义？人生难道就是为了打败另一群人，然后成为立在高处，享受孤独的人吗？
或有人觉得我没有仕途精神（这亦是我的同学们说的），其实不然，我有仕途心，可这仕途，不是当今仕途，也不是传承五千多年的仕途，这是理想国的仕途，仕途本不应该是利欲熏心的，它原本应该应该有着磊落胸襟的。那可复杂算计的仕途心，已经被我摒弃了，我想，这算得上是成长的一种进步，一种净化。
而今这般你争我抢，争风吃醋，阴谋诡计，这便算是仕途了吗？
人的成长难道是将本性善的自己涂黑，成为利欲熏心者，然后去感叹，朋友，亲人，谁都靠不住，只有利益是永恒的。这便叫做成熟了吗？
可笑，可悲。
我写这文，原本只是希望人们去骂的，但我其实知道，无论如何，不会有人骂，以为即使有人读过，也许是为了争而不得而可惜，也许是为了人生尽头的悲凉而感喟。
幸而没人读过。
这部书，其实原本想作为一个系列，叫做反而思之，意思是要反过来多想想其中的内容。因为它并不完全是对的。对与错，要经过自己的思考和扬弃来判断。
反思，到底是一种什么样的行为？
反思是要对自己的言行，对自己的思想时时刻刻保持纠正态度的行为。这部写到十万字的时候，天津发生一起特大爆炸，天津不大，我的家距离爆炸处也并不远，甚至我母亲的同事都有人受伤，有人和死亡擦肩而过。
那一段时间我天天守着关注新闻，我想知道具体的情况，有一天半夜我又看了看，然后我哭了。在那之前，我是一个冷血动物，我从不会因为任何事而抹眼泪，但我那一次止不住的哭。
我从十二点哭到凌晨四点，我哭我自己，哭我自己的一无是处，哭我自己对这个世界没有产生任何价值。我帮不了受伤者，也不敢到灾区去，我甚至只能看看，然后在网上点点蜡烛，转发几条消息。